Indie de Boteco

Ansiedade [ MODE ON ]

2012-01-21T00:30:00.000-03:00

Medo. Essa é exatamente a palavra que descreve o que sinto quando penso em entrar em um avião. Não sou o tipo de pessoa que tem medo de tudo, mas tenho os meus temores, que geralmente consigo controlar. Mas a coisa muda quando se trata de "altura".

Parece idiotice, e sei que muitos que vão ler isso aqui vão pensar "Mas que garota idiota!", então para você eu ligo o "foda-se", por que se fosse algo que eu pudesse controlar, nem estaria escrevendo neste blog às 00:21 da madrugada, perdendo uma noite de sono, pois vou ter que chegar ao aeroporto às 04:00, e enfrentar um vôo Belém-Rio de três horas! Sei que deve ter muita gente que assim como eu sentem pavor de voar. Tenho meus motivos, mesmo que não pareçam tão racionais, SIM! EU TENHO MOTIVOS!

A verdade é que não subo nem no terceiro degrau da escadinha para trocar uma lâmpada, assim como não subo escadas rolantes quando estão desligadas, é como se um filme de desastre fosse acontecer no exato momento em que eu pisar o terceiro degrau. Acho que tenho graves problemas com os terceiros degraus, mas isso não é preconceito com o número, nem supertição, antes fosse, talvez assim eu parecesse alguém mais normal e menos idiota.

Nem sei por que estou escrevendo aqui, acho que precisava desabafar, mas se isso faz vocês felizes podem rir da minha cara, quando eu colocar no meu status do facebook o quanto o vôo foi perfeito e como foi maravilhoso viajar 3 horas ao lado de uma gata com aquelas coisas polêmicas de que tanto admiro, ou simplesmente por falar que cheguei viva lá do "outro lado". Pois bem! Desejem-me sorte!

Do meu ponto de vista...

2012-01-14T14:11:00.001-03:00

Acabei de sair de uma discussão com um amigo, espero que depois dessa isso não afete a nossa amizade. Não sou o tipo de pessoa que se cala diante de algumas situações, principalmente quando se trata de um dos teus melhores amigos. Acho que amizade verdadeira é quando você fala o que tem que falar, independente do que seja, tens que ser sincero com aquele que tu chama de amigo. Aliás, para mim - e que isso fique bem claro que é uma opinião pessoal – amizade não é só sair pra beber e dizer que ama alguém, por que ele é legal contigo. Descobri quem eram os meus amigos quando eu estava fudida, no fundo do poço, quando ninguém mais tinha saco de escutar meus lamentos, e tive certeza da amizade quando escutei que eu estava errada, que eu deveria mudar minhas atitudes. E doeu muito. Cheguei a me revoltar, mas no final, percebi que tinha ouvido a verdade. E a verdade realmente é dolorida.

Amizade é que nem casamento, só não tem sexo, quer dizer, algumas até tem, mas a gente sabe que é de brincadeirinha. E também tem muito ciúme, por que assim como o casamento, envolve amor e sentimento de posse, é o que deixa tudo bem complicado. Mas acho que com o passar dos anos a gente vai aprendendo a lidar com isso. Às vezes lembro as duas vezes que parei de falar com a minha melhor amiga, cada vez dessas duraram de três a quatro meses, confesso que sou extremamente cabeça dura e tenho a personalidade super forte, e luto pra dominar isso, não que esses traços sejam defeitos, mas também não são qualidades. Senti tanta falta dela nesse meio tempo, que quando fizemos as pazes não teve como não cair no choro.

Sabe, depois de refletir aqui na companhia de minha massa cinzenta, acho que fui um pouco dura com ele, deve ser por que eu sinto muita falta dele todos os dias, e pelo fato de não poder ir visitá-lo como eu gostaria, já que agora moramos em lugares opostos no país, e pelo ciúme que eu sinto dos novos amigos dele. Eu sei, é egoísmo meu. Nem vou dizer que o motivo é por eu ser humana, isso é desculpa para continuar cometendo os mesmos erros. O problema não é sermos humanos, é nos contentarmos em sermos sempre os mesmos. O que nos diferencia dos animais não é inteligência em si, mas nossa capacidade de controlar nossos impulsos. E eu ainda não sou muito boa nesse sentido!

Soltando a franga da Xuxa

2012-01-09T12:22:00.000-03:00

Neste momento, neste exato momento, estava eu procurando alguma música legal e descolada pra ouvir, algo pra me deixar mais feliz, mais pseudo-periguete, tem dias que a gente sente vontade de bater cabelo e como dizia a Xuxa nos anos 80, “soltar a franga”. Puta que pariu, soltar a franga Xuxa? Você está certa disso? Seria tipo ir a uma granja e abrir o portão, ou pra você soltar a “franga”, tecnicamente você teria que “ser uma galinha”. É, acho que isso está dentro da ciência da “periguetagem” não é? Nossa, quantas aspas para eufemizar as coisas! Isso por que ainda não fiz nem o uso do famoso “êêêêêêê”, recurso esse muito utilizado para amenizar verdades constrangedoras que às vezes simplesmente sai. Por que para nós irônicos e sarcásticos, nada melhor que um “êêêêêêêê” depois de uma trollada fatality em cima de alguém que você só finge suportar, amigos que você não quer machucar e ex namoradas indesejáveis, mas que você não quer tirar da jogada por que era boa de cama – Mãe, não leia isto ok?

Mas voltando a questão - que não era exatamente a franga da Xuxa - percebi que não tenho muitas músicas felizes no meu “personal computer”. Isso quer dizer que eu seja infeliz? Ou que simplesmente eu seja um pé no saco da sociedade, por que acreditem meus amigos, até mesmo as mulheres podem ter sacos hoje em dia, há jogadores de futebol para provar isso! Procurei bastante entre meus acervos de folk, bluegrass, indie e cheguei à conclusão de que sou emo, tirando a franja lambida e a maquiagem borrada, os cortes nos pulsos e a vontade incontrolável de morrer, sei lá, isso era brincadeira ok? Já passei dessa fase, aliás, se eu fosse emo de verdade aos 25 anos, seria o mesmo que assinar um contrato vitalício de Forever Alone.

Fiquei olhando por um bom tempo minha playlist e percebi o quanto sou preconceituosa, e deve ser por isso que já estou há um bom tempo sem namorar, por que basta a garota dizer que gosta de sertanejo universitário para eu esquecer seus lindos olhos e suas grandes partes polêmicas, se é que você entende de memes de internet! Mas quer saber? Vou começar a me permitir, preciso começar a ouvir algo além de rock e coisas que me lembrem algo como uma vida passada nos anos 50. Porém que fique bem claro, vou continuar a ouvir MÚ-SI-CA, e nesse caso vesguinho nenhum entra no meu set ok? Mas quem sabe um I-Lari- Lari- ê?

Feliz fim do mundo!

2012-01-08T18:51:00.001-03:00

Incrível como nada acontece como a gente espera, quando estamos namorando sempre aparece um monte de gente querendo ficar com você, quando está solteira e jogada as traças, não surge uma alma sequer! Quer dizer, no meu caso até que surge, mas não as almas com seios e pernas... Eu sou gay ora bola! E tudo o que aparece são homens.
Por dia me adicionam pelo menos uns 2 homens, isso dá uma média de 60 homens por mês, vejam só, se eu gostasse seria uma sortuda, mas não gosto. É sempre o mesmo papo, me adicionam, eu aceito por que conheço um monte de gente que nunca lembro o nome, e deixo lá, tipo...lá mesmo, por que se eu conhecer metade das 500 pessoas que tem no meu facebook é muito, e eles ficam lá, fazendo número e lendo as merdas que eu posto, por que rede social hoje em dia é pra isso mesmo, é pra falar M-E-R-D-A!
Aí o cara puxa assunto no chat, pergunta se eu to bem, o que ele pensa? Que eu vou me abrir pra ele assim? Do nada? Nem sei quem ele é, e ele se acha no direito de conhecer como eu me sinto de verdade? Eu respondo que sim, né? O que é que eu vou falar? “Não estou bem, preciso de 300 reais pra pagar minhas contas, tu pode me emprestar”? Enfim, eu não respondi mais nada e o cara solta que é 2012, que o mundo vai acabar e me convida pra beber. Muito bonito pra sua cara. Eu bebo, e bebo mesmo, sou de ir pra festa e beber tequila, chupar o limão e ainda por cima, depois de umas doses ainda tento usar o limão chupado pra comprar mais tequila, isso tudo antes de dormir no sofá ou em um dos boxes do banheiro! Mas não foi isso o que eu falei. Óbvio.
“Estou tentando deixar de beber.” Ora, fui uma lady. Fora esse, tem os que vem me cutucar, os que adicionam e ficam me stalkeando que eu sei, aí quando eu posto alguma coisa vem puxar assunto como se me conhecesse há anos. Eu bato palmas para vocês meus queridos ocupantes de espaço no facebook, como vocês são criativos. Nem se eu gostasse eu sairia com vocês, não oferecem nem um big-big antes?
A questão é que a tal da lei de Murphy tá aí pra isso... Ferrar com as nossas vidas. Enquanto as meninas não começam a me adicionar, eu aproveito pra rir da cara dos homens. Ah! Feliz 2012 pra você também!

Às margens do lago

2011-12-26T16:19:00.001-03:00

Água turva a cristalizar.
No fundo de um pote que parece vazio
está lá o que de fato nos deixa vivos.
Como se não bastasse nossa descrença no que somos
temos medo do que podemos nos tornar.
Somos tão mesquinhos que preferimos nos manter cegos
do que a verdade enxergar.
Água turva a cristalizar
Lave a minha alma, perdoe o meu pesar
Pois quanto mais vivo de ilusões
Mais consigo acreditar...

Epílogo

2011-11-28T18:27:00.001-03:00

Levando em consideração que há muito não escrevo, temo em escrever coisas que não serão entendidas, muito menos sentidas. Como se tivesse perdido a habilidade da escrita, é como se olhar no espelho e se enxergar despida. Tudo o que eu queria na verdade era atingir as expectativas que um dia colocaram sobre mim, não sei até que ponto falhei, na verdade não sei onde falhei, se isso tudo pode ser julgado como falha. Passei um ano inteiro tentando ser o que todos esperavam que eu fosse, tentei fingir para mim mesma que gostava de ser essa nova pessoa, e fingi tão bem que era feliz daquele jeito, que por um segundo quase acreditei, salvo os momentos de sinceridade entre eu e meu melhor confidente, o Sr. Travesseiro.
Nunca menti ser absurdamente egocêntrica, alguns dizem que isso é do meu signo, não acredito muito nisso, mas todos os domingos eu dou uma conferida, pra ver se na semana seguinte encontro meu grande amor. Engraçado como gostamos de nos enganar, como necessitamos acreditar em algo que ainda não pertence a nossa "realidade".
É como em uma antiga poesia que eu escrevi:
"Sorrisos voam como pássaros libertos,
em uma sonora sinfonia harmônica,
cheia de carga negativa inversa,
cheia de tristeza anônima."

Traduzindo... É rir para não chorar, é esconder-se de sim mesmo, é negar o que você é em essência. Minha essência é esta, sou louca, sim, louca, doida, talvez psicótica, alucinada, talvez seja isso que me defina, sou o avesso, o contrário do que todos podem enxergar, e as vezes o que falo, é a única coisa em que não consigo acreditar.
Muitos pensam que a morte é o acontecimento mais traumático que alguém pode passar. Discordo. A morte é se libertar de uma prisão chamada vida. Tenho certeza que entre morrer e nascer, ser concebido deve ser muito mais doloroso, não é atoa que colocamos pra fora aquele choro sentido, é o único momento em que somos realmente verdadeiros, naquele instante, somos divinos... Depois disso nos tranformamos no que somos, e como o tempo não volta, morremos cada dia um pouco. É um processo.
Crescemos com uma falsa ideia de que devemos ser bem sucedidos, mas 'o quê é ser bem sucedido?'
Ainda existe dentro de mim um sopro daquele choro, sei que deve haver pessoas com esse mesmo nó na garganta por aí, esperando para um dia, quem sabe, se libertar. E enquanto esse dia não chega, por que não abraçar-se a si mesmo, por que não deixar-se afogar em um beijo?

Mudança

2011-09-10T12:05:00.000-03:00

O indie de boteco mudou. Na verdade eu mudei, sempre mudo, nesses 2 anos e meio em que escrevo neste blog vocês puderam acompanhar essas mudanças à fundo. Fui triste, feliz, apaixonada, desiludida, irresponsável, e acima de tudo, fui humana. Clichê não?
Pode até ser, mas é isso mesmo, ninguém é igual por toda vida. Saltei de baterista revoltada à algo que ainda não sei explicar exatamente. Gosto de falar dessas mudanças, gosto de ser eu mesma, mesmo que muitos não gostem, não tenho vergonha de ser vulnerável, não tenho vergonha de errar. O que muitas vezes parece fraqueza, é justamente o alicerce de uma fortaleza impenetrável.

Sejam bem vindos novamente! E novamente... E novamente...

Felicidade

2011-07-24T23:34:00.003-03:00

Quero ter uma casa pequena, onde eu possa olhar pela janela e ver algumas árvores ou pelo menos uma, isso já seria maravilhoso. Nesta casa quero ter um violão para alegrar meus momentos de nostalgia, um cavalete, algumas telas em branco e muitas, muitas tintas, para poder "eternizar" meus sonhos. Ela será "amarela" como a luz branca do sol e terá uma porta vermelha para que todos que entrarem se sentirem aquecidos. Na cozinha um forno a lenha talvez, e no quintal bastante espaço para receber os amigos em dias ensolarados, uma horta para sentir a terra em minha mãos, e sobre mim o céu com suas infinitas cores.
Para alguns isso é não ter ambição, para mim, isso se chama Felicidade!

Follow the white Rabbit!

2011-07-10T18:04:00.001-03:00

Tudo parece tão estranho olhando daqui. Acho que perdi minha capacidade de escrever o que sinto e de imaginar o que eu pudesse sentir. Tantas coisas mudaram, inclusive eu; mas ultimamente me sinto como um lord Sith implorando para voltar a ser Jedi. Caminhei tanto, e apenas dei uma volta em torno do mesmo lugar. Tá chegando os 25 e lembro que aos 16 pensei sair de casa aos 18. Pois bem, ainda estou aqui. Sentada.
O cenário não mudou tanto, exceto pelo computador, precisei jogar aquela merda de Pentium fora e comprar um Core 2 Duo, afinal, o que mais mudou nesses últimos 10 anos foram os processadores e o índice de fofoqueiros, o Twitter está aí para isso. Todo mundo entende de política, todo mundo entende de marketing, de publicidade, aliás, todo mundo acha que "é jornalista". Desde quando a pulada de cerca do vizinho passou a ser notícia?
Então alguém pode me responder. Que merda de sociedade estamos criando? Onde agora é moda querer ser vintage! Se achamos que as décadas passadas foram melhores, é por que algo está errado. Mas ao invés de tentarmos fazer o certo, estamos aqui não é Renata? Sentados! Conectados 24 horas por dia, em uma rede de mentiras. Por que aqui podemos ser quem quisermos ser. Podemos ter um pau maior, uma bunda maior, podemos fingir até que temos um QI maior. É moda ser nerd. Legal falar isso agora, depois de ter sofrido tanto bulling no colégio, bem que essa poderia ter sido a moda nos anos noventa, talvez não teriam me chamado de idiota, lesa, sapatão... Ah! Aliás, também é moda ser gay hoje em dia.
A história humana sempre foi marcada por guerras, desde a mitológica batalha Troiana ao grande circo de horrores de Hitler, mas como toda grande dinastia, governo, império, seja lá como você quiser chamar, todos um dia cairão. Estamos na Era dos Buscadores e Redes Sociais. E teve época onde todos acharam que o Yahoo! seria eterno.
O mundo as vezes é tão irreal, que quando fecho os olhos para dormir, tenho a sensação de que estou finalmente prestes a acordar!

R.

2011-06-18T10:16:00.000-03:00

Podem me criticar, como se eu fosse apenas uma meretriz hipocrita, mas posso afirmar que hipócrita não sou,
é incrível como podem apontar o dedo e enumerar o defeito dos outros. Ando por aí procurando respostas para questões inexplicáveis, é quando percebo que mesmo que as horas passem, eu sempre carregarei um rótulo de menina má, sempre serei um coração de pedra.
      Mesmo que isso tudo não seja eu, mesmo que ninguém me enxergue como realmente sou, mesmo que tudo a minha volta seja somente realidade distorcida, não me importo em quebrar os paradigmas, em quebrar com tudo, pode ter certeza que não sou essa pedra fria. Me dê sua fé e verás o quanto posso fazer arder sua mente. Sou mais do que todos esperam, pena que só quem vê isso de fato sou eu.
     Continuo andando pelas ruas sujas e sentando na sarjeta enquanto não aparece algo melhor pra fazer, não espero que ninguém me ame, as sombras da noite já fazem isso, e a luz que entra pelas cortinas quando acordo em um lugar qualquer também.

Espanca

2011-06-15T20:33:00.001-03:00

"A vida é sempre a mesma para todos: rede de ilusões e desenganos. O quadro é único, a moldura é que é diferente."
Sábias palavras de Florbela*, ela que consegue me traduzir entre suas linhas, tão doce e amarga, talvez seja isso o que sou, talvez eu seja feita de dualidades, de pluralidades, deve ser por isso que todos os dias sou todos e não me encontro em ninguém. Penso que talvez se fosse mais corajosa, se parasse mais de me afogar em goles de bebidas baratas eu pudesse ser alguém, para alguém, mas não sou, nunca fui e talvez, se é que existe "talvez", nunca serei nada além de um borrão de tinta em uma página mal escrita.
Afogo minhas mágoas, e como disse Frida, "as diabas aprenderam a nadar", e nesse momento consigo apagar 80% da minha solidão, seria ótimo se o restante não fosse auto piedade. Não sou nenhuma filósofa, sou apenas um ser pensante, em movimento, minha mente não pára, não mente, como orgasmos entre pernas de seda.

*florbela espanca

2011-05-30T23:43:00.001-03:00

Quando eu era pequena, me pai falava que pessoas boas nunca ficavam sozinhas. Esse sempre foi o meu maior medo. De certo, não devo ser muito boa pessoa, aliás sou sempre eu e eu mesma, somente uma parte, a outra, se perdeu, e eu que nunca tive sorte, não à encontro.

Não devo ser boa pessoa.

Pessoas boas se sentem felizes, completas. Sou apenas um quebra cabeças faltando as melhores peças.

Sobre a menina no espelho.

2011-04-19T21:17:00.001-03:00

E ela olhava. Olhava-me como se soubesse o que se passava dentro de minha alma. Como se entendesse tudo, todos os conflitos, e angustias que eu jamais contei a alguém. É assim, sorrimos para não chorar, bebemos para nos enganar. Porém ao deitar a cabeça no travesseiro, nos segundos entre dormir e estar acordado, tudo vem a tona, entra pelas veias como soro, e dói.

As vezes sentia que mesmo calada, ela gritava, e meus ouvidos, sem nem mesmo sentir uma única vibração sequer do ar, a ouvia. Nos seus olhos castanho, ela chorava, sem derramar uma lágrima. Mesmo assim... escorria. Eu trocava de roupa, de idade, de anseios. Ela se despia. Arrancava fora quase tudo que podia.

Quantas vezes a olhava, e mesmo a vendo, não enxergava. E meu ego explodia. Cada um cultiva o seu como quiser. Enquanto eu deixava o meu crescer, freneticamente ela se debatia. Eu queria enxergá-la, mas estava cega. Nos deslumbramos com tão pouco.

Os anos passavam. As horas corriam.

E ela continuava a me olhar. Até que um dia eu acordei. Então pude notar, que mesmo com o passar dos anos, ela se mantinha sã. Entre gritos e berros, a louca era eu, que estava em silêncio.

Passagem.

2011-04-18T22:50:00.000-03:00

As vezes queria que minha vida fosse mais fácil. Queria voltar ao passado e não ter perdido tanto tempo. Queria ter amadurecido mais rápido, talvez assim, eu não tivesse tanta responsabilidade em minhas costas. Não estou me queixando da vida. Ter responsabilidade é algo que vem no pacote quando nos tornamos adultos, junto com a "liberdade", essa que acabamos conhecendo só por nome, já que quase não sobra tempo para ela.

As vezes paro para analisar meus amigos de faculdade. A maioria é mais nova que eu. Apenas estudam, só vão para a aula de manhã, voltam para casa, almoçam, dormem... A responsabilidade é estudar, e a grande maioria só faz para conseguir nota, na verdade, decoram coisas para a prova. E mesmo assim, se queixam de cansaço, de pressão.Não, eles não sabem o que é isso.

As vezes queria ter passado por essa fase. Mas sei que seria como eles. Não sacrificaria meus finais de semana para estudar, não daria tanto valor as aulas, não veria o mundo como vejo. Fiz muitas escolhas, algumas erradas. Mas quando escolhi voltar a estudar, e trabalhar, sabia que teria que abdicar de muitas coisas. Não me arrependo. Foi a escolha certa.

Ultimamente nem escrever um soneto está tão fácil, já que meu coração permanece quase vazio. Eu disse quase... A questão é que quando você cresce, é cada vez mais difícil você sentir aquela sensação, de que algo te deixa vivo. Talvez um amor. E eu não tenho um. Além do meu.

Porém toda essa dificuldade, faz eu me tornar uma pessoa melhor a cada dia... As vezes, só as vezes, queria que minha vida fosse mais fácil.Ainda bem que isso passa...

Vão

2011-03-30T20:49:00.001-03:00

"É, as coisas costumam ser difíceis."

Pra falar a verdade, eu já fui bastante diferente. Há alguns anos eu costumava virar a cara para as coisas, colocava a culpa no "sistema", coisas de adolescente rebelde, acho que todo mundo passa por isso, quer dizer, algumas pessoas permanecem assim. Eu queria as coisas, apenas queria, eu não corria atrás, acha vaque uma hora as coisas iriam dar certo, e assim o tempo ia passando, manso, me deixando cada vez mais frustrada.

E ai a vida foi me dando surras, uma atrás da outra, me dando pessoas, que eu aprendia a amar e depois as tirava de mim. E foi me tirando outras coisas, inocência, preconceitos e coisas que me prendiam à um pensamento limitado. Naquela época, era revoltante, doía, não que não doa mais, dói, sempre dói. Triste daqueles que pensam que a vida é um sonho. Não que não possamos sonhar, alias... Devemos! É o que lá no fundo nos move.

Então depois de tantos tapas na cara, resolvi deixar de ser teimosa, me permiti crescer e ver as coisas de formas diferentes. Comecei a construir meus próprios sonhos... Não sei por que estou dizendo isso, é só uma reflexão.

Talvez seja, por que em menos de 3 anos, passei de baterista de banda de rock, aspirante a tatuadora à designer tentando construir uma carreira. Já não tenho tanto tempo para fazer as coisas que gosto, já não consigo mas sair como antes, não tenho forças na maioria das vezes. Mas continuo a sonhar, e quando eu chegar onde eu quero, tenho certeza que lembrarei de onde eu sai, por onde eu passei e saberei que nenhuma perda ou sacrifício foi em vão.

Nada é!

Parecia filme

2011-02-26T12:03:00.002-03:00

Parecia filme. Como aqueles de que tanto conversávamos. Parecia música. Como aquelas que costumávamos ouvir. Porém, parecia mais irreal do que todas as ficções que nos aprisionava em nossas mentes tão libertas. No fundo eu não queria que fosse verdade... Mas era.

Lembro da primeira vez que nos falamos, naquela aula de informática básica, chata, que depois largamos sem exitar. No meu mp3 o que você mais gostava, "Don't go away", era assim a nossa amizade, sempre precisávamos de mais tempo, não queriamos ir embora. Quando tudo parecia perdido para mim, você estava lá pra me fazer acreditar, pra me tornar em poucas palavras, a pessoa mais otimista do mundo. Limpava minhas lágrimas, me fazia sorrir, e o melhor, riamos juntos, não, o melhor de tudo era você me chamando de "Caraihhhhhhh", e de você colocar meu apelido nos nossos trabalhos acadêmicos. Muito mais que um amigo, um irmão fiel e amável. Inesquecível.

Na minha formatura dediquei a música "Don't go away" a você. Você fez parte da minha vida, e continuará fazendo parte de mim. Pedi mais um amigo, ganhei mais um anjo da guarda. Sei que sempre estará comigo. Sempre.

Parecia filme.

*Dedicado a Nivaldo Saraiva. (+ 25/02/2011)

Apenas tente...

2011-02-19T10:26:00.001-03:00

As vezes me lembro de quanto doce foi, e quanto duradouro poderia ter sido. Mas como tudo o que é bom acaba e tudo o que é ruim vem à tona, coisas aconteceram e então sobrevivi. Percebo que nesse quase um ano o vazio que você deixou em mim, vem sendo carinhosamente invadido por eu mesma. Minha alma em tese, não mudou, mas minha força, essa muda sempre que as lembranças vem me assombrar. Porém, sempre fui uma otimista, e a falta que me fazia, já não é tão intensa, da mesma forma que o beijo de 2 meses atrás não fez minha pele arrepiar, sem sentimento, nada aconteceu, nem mesmo meu peito que costumava bater esquizofrenicamente ao te sentir, não se encheu de sangue, não esquentou. Nada reviveu.

É que as vezes a morte de um sentimento vem para o benefício de outros nascimentos. Não adianta negar, que naqueles meses, deixei teu peito marcado, deixei na tua alma uma parte de mim, mesmo que você negue, eu sempre estarei ai dentro. Por que você vira a cara ao me ver, por que de alguma forma ainda existe algo. E como ódio e amor são apenas separados por uma membrana tênue e algo que não podemos descrever. Não sei se continuo te amando ou te odeio. Mas isso é algo que tento não pensar.

Tente apagar todas as memórias.

Tente.

Apenas tente...

1 mês e 15 dias

2011-01-30T10:53:00.000-03:00

Um mês e quinze dias. Tempo é algo que passa e vai deixando tudo pra trás, lembranças, sonhos, pesadelos e tudo mais que pode fazer parte de nós. Precisamos nos vender, isto é fato, nos vendemos por tão pouco, um pedaço de pão, um hambuger anemico e um copo de coca-cola 300ml. É isso, nos vendemos por cartões de crédito, por calças skinny, por óculos coloridos, nos vendemos a moda setentista, aos carros do ano, a falsa posição na sociedade de consumo, à um diploma de faculdade, a coisas que nem precisamos para ser feliz, mas nos vendemos, por que? Por que somos animais treinados, não atendemos à um dono, atendemos ao o que achamos que é "normal", ao que nos dizem ser normal e o normal hoje em dia, é se vender. É fumar o cigarro mais caro, é beber a cerveja mais cara, é comprar a roupa mais cara e da moda, é frenquentar restaurante francês, é saber comer com hashi, é dizer que é a favor da legalização da maconha, é fumar essa maconha, é pagar 50 reais para ir em uma boate e ser exposto como um pedaço de carne em um açougue.
Ninguém é sexy por ler Dostoiévski, por assistir Coppola, por admirar Frida Kahlo, por comprar livros, frenquentar sebos, colecionar quadrinhos, por não fumar, por não beber, por se alimentar direito, por abominar tudo o que citei no primeiro parágrafo. Ninguém é o marido ou a mulher perfeita se não usa decote, ou se não tem músculos, por usar all star quando "deveria" usar salto ou por ter um quarto decorado com coisas de HQ aos 24 anos.
Nossos pais nos ensinam as coisas certas, por um tempo acreditamos neles, acreditamos no que é certo, ai vem um monte de informações "certas" e acabam com o trabalho de anos, que eles tiveram para nos educar. Nossos professores passam 9 anos, infância e adolescência de nossas vidas, tentando nos mostrar que a inteligência ainda é o que move este mundo, para esquecer-mos isso em minutos. As vezes parece que tudo é em vão. Mas quando se chega aos 24 anos e começa a perceber que tudo o que negamos era o certo de fato, a única palavra que se encaixa na nossa descrição de ser humano é: IDIOTA!

Sobre reflexos no espelho

2010-12-12T16:43:00.001-03:00

Um pouco mais de um ano. Esse é o tempo necessário para se mudar toda uma vida. Enquanto há um ano era apenas uma adolescente irresponsável, agora é uma mulher com faturas em seu nome, responsabilidades, emprego. Há um ano estava perdidamente apaixonada, e tudo parecia perfeito, quando na verdade estava apenas inacabado, e quando tudo parecia completo, faltavam partes extremamente necessárias dentro do seu peito. Naquela época dinheiro não era problema, alias, a falta dele não era, sair com dez reais no bolso, beber, dançar, e voltar porre para casa pra dormir abraçada com quem se amava. Era isso. Uma ilusão, uma história bem contada para si mesmo. É que naquela época só se enxergava o que se queria ver. E aquela dependência crescia como câncer, até que... até que explodiu e a morte chegou, como aquele primeiro beijo, nosso primeiro beijo, que eu nunca esquecerei.

Não, essa não é uma memória póstuma, só quem morreu foi aquela adolescente, morreu pra nascer uma mulher, é que olhando para trás percebo como foi bom tudo isso, todas as lágrimas derramadas por alguém que no final, talvez nunca tenha existido de fato como era na minha cabeça, e agora, sozinha, mesmo que a solidão insista em segurar minha mão enquanto percorro meu caminho, é fato, eu precisava disso, precisava aprender a viver por mim. Por que nem sempre ser altruísta demais faz bem, é que deixar o ego de lado acaba por não nos satisfazer, afinal somos humanos, Eu sou humana! Eu choro, eu sangro, eu morro, e morrer faz parte, parte de um ciclo infindável. É como se pôr entre dois espelhos e ao olhar o seu próprio reflexo, percebe-se que não temos fim.

"Diva"

2010-11-03T22:20:00.000-03:00

É que sempre ao apagar o cigarro com a ponta de seu salto já gasto, ela imaginava que tudo poderia ter sido diferente. Mas a realidade era cruel, quase que doentia.

Todos os dias ao acordar, contava os pelas barbas... No fundo ela gostava, sim, gostava, por que seu ego era enorme, e o bolso deles também. Ela era diferente, não era o estereótipo em pessoa, nem se achava “puta” nem “decadente”, na verdade ela uma diva, dona de homens importantes, e de mulheres discretas. Tinha um belo apartamento no centro da cidade, fazia faculdade de um curso cheio de meninas “parecidas” com ela. Mas ela sabia, Ela era a melhor!

Constantemente recebia flores, caixa dos melhores bombons, sabe, daqueles caros e importados com recheio de licor de não sei o quê que rico gosta, bebia vinhos franceses e freqüentava restaurantes e hotéis de luxo. Dirigia um carro do ano, e não se preocupava com as contas, eram todas muito bem pagas.

A noite tinha chegado, seu celular tinha tocado diversas vezes, mas ela já tinha algo marcado. Tinha que estar exatamente as vinte e duas horas na suíte máster do único hotel cinco estrelas daquela enorme cidade provinciana. Ela chegou dez minutos antes, pegou a chave do quarto e subiu, a vista era bastante bonita, ela já a conhecia, então não se importou. Sobre a cama tinha um bilhete, com letras manuscritas, parecia instruções.

“No banheiro irás encontrar um caixa, nela há sais de banho, uma toalha, e um lenço preto.
Prepare um banho com os sais. Não me espere. Enxugue-se com a toalha.
Deixe as luzes fracas.
Nua. Vá até a cama e deite-se e vende seus olhos.

p.s. Há dois cheques na caixa, como combinado. São seus, guarde-os.”

Outra mulher poderia achar que estava lhe dando com um louco, mas depois de ter se vestido até de mulher maravilha para satisfazer o desejo alheio, aquilo não pareceu nada demais. Excêntrico. Mas nada demais.

Seguiu as instruções a risca, guardou os cheques em sua bolsa e fez o resto que estava escrito no bilhete. Vinte minutos depois ouviu alguém entrando no quarto. Sentiu o toque suave de dedos por sua perna, que delicadamente as abriu. Sentiu seu corpo arrepiar, parecia ter milhares e volts passeando sobre sua pele, que suava e sentia como nunca havia sentido, que, que...

Depois. Nenhuma palavra.

“Você ainda está ai?”

Nenhuma resposta.

Olhou por de baixo da venda, ele estava no banheiro. Mas só viu sua sombra. Ouviu um barulho e ajeitou a venda novamente sobre os olhos. Ouviu passos, mas ainda nenhuma palavra, nenhuma respiração. Meia, uma hora, e não ouvia mais nada, até que... seu celular toca, ela tira a venda. Mas um cliente na outra linha. E mais um bilhete sobre a cama.

“ ”

Nada escrito.

Ela tinha tudo, ela brincava com o mundo, sorria pra tudo, por que achava ter tudo nas mãos, contava as barbas por que eram apenas seus objetos. Nunca havia se apaixonado... Até aquela noite.

As vezes nos cegamos por puro comodismo, é mais fácil caminhar sem saber a direção, mas quando encontramos o caminho certo enquanto estamos cegos, fica difícil reconhecer o que está bem atrás de nós.

2.0

2010-10-27T12:45:00.001-03:00

Visto que as relações sociais estão cada vez mais virando "relações digitais", estava eu pensando se isso nos torna cada vez mais seres patéticamente acomodados. Parando para analizar, e fazendo uma ponte com a trilogia de filmes Matrix, que é altamente inteligente (isso se você costuma ler algo além dos tweets), nos introduz à uma realidade forçada, imposta por nós mesmos, por nossa preguiça e falta de bom senso. Segundo a história contada no filme, passavamos por uma espécie de frenesi coletivo, nos glorificando por toda tecnologia que criamos, e por todas as coisas "banais" que não precisávamos mais fazer, e assim, criamos os andróides "a nossa própria imagem e semelhança", soa até irônico não é?

Conheço pessoas que ficam conectadas mais de 10 horas por dia, aliás, eu sou uma delas, é que além de trabalhar com internet e tecnologia, eu moro longe, então não sobra muito tempo para estar presente nas rodinhas de amigos, faço isso através do Twitter, é lá que passo a maior parte do tempo expelindo opinião, e como uma boa geek, falando sobre nerdices e coisas legais, como star wars, brushes de photoshop, ou sobre uma nova tipografia que criaram. O twitter é uma ferramenta extremamente peculiar, algo que foi criado para melhorar a interação/comunicação dos funcionários de uma empresa, hoje é instrumento de teses de mestrado, dada a sua funcionalidade sócio informacional.

Pude acompanhar a evolução do mundo digital desde meados de 1997, quando descobri uma ferramente chamada internet, naquela época, pouquissimais pessoas tinham computadores em casa com acesso a rede, pra fazer download de uma música ou uma foto que alguém lhe mandava através de seu "Zipmail" ou "ICQ" demorava uma eternidade de algumas horas, não existia msn, hotmail, orkut, facebook, e as poucas salas de bate papo eram habitadas por "gatinhamanhosa_24" ou "rapazcarente_18cm", isso não era muito legal! Principalmente para uma garota de 12 anos recém completos. Porém foram bons tempos de "quer tc?"

Agora, cada vez mais estamos conectados, praticamente tem um computador em cada lar, e em alguns tem até mais, bendita conexão wireless, que fez eu, papai e o meu irmão parar de brigar por causa de internet, cada um tem o seu pc, todo mundo feliz, mas não para por ai. Estamos na era da rede via celular. Então

dificilmente iremos nos desconectar. E sabe qual é o nosso futuro?

Pois é... nem eu... só espero que não nos transformemos em sedentários Obesos, que não andam e se locomovem com cadeiras flutuantes como no filme Wall.e... Quer dizer... Pra isso só falta as cadeiras flutuantes...

20.1.0

2010-10-26T22:59:00.000-03:00

Quero um lugar
Quero fugir
Eu quero estar, mas não tão longe daqui.
Quero somente ler um livro bom
E simplesmente descansar
minhas pernas fracas
minha mente gasta.

E se eu pudesse deitar
Minha cabeça no seu ombro
Você poderia me entender?
Você poderia me convencer?
Não me leve a mal
Eu só quero deitar no colo
quero sentir todos os sonhos
vivos dentro de mim.

E agora que posso ser o que quiser
E enfrentar o que vier
Eu quero então dormir
E acordar
Sem me sentir
Sozinha.

2010-10-25T11:15:00.000-03:00

É que não sei mais
E se mais nada sei
Saber se torna dúvida
E essa dúvida me dá certeza

Novos caminhos, traçados e delineados
pela ponta de meus lápis
pela ponta dos meus dedos

Pela tinta que escorrega
Por essa lâmina cega

Três pontos... final.

2010-10-17T22:30:00.000-03:00

E assim acaba a história...
É assim... Sem ponto final, que demos um final para nós.
Prolongamos o infinito, e com mais duas gotas de tinta, deixamos o futuro em aberto.

Três pontos...ponto!

Não pode ser apenas bondade, na verdade percebo que agora te compreendo mais do que nunca, mas do que nunca pensei entender. E me pergunto, se por trás de suas dúvidas, existe alguma certeza que negue para sim mesma. Se estou inclusa. Não, não é questão de querer, é questão de sentir. E eu sinto...
Mas como posso te dizer? Talvez eu nunca tenha te falado, o que estava errado. Esteve errado desde o começo. Aconteceu a coisa certa, no momento errado. E como o Destino, cego, eu permaneço...
Esperando o nosso momento certo.
Ou um ponto final...

Ponto.

Quando nos perdemos...

2010-10-05T11:34:00.000-03:00

Ultimamente estou em uma onda meio nostálgica, na verdade estou tentando reencontrar o meu antigo eu, que por sinal eu adorava, era absurdamente diferente do que sou hoje, além de que meu humor era muito melhor, não tinha tantas responsabilidades e nem tinha com o que me preocupar, passava horas pintando e conseguia relaxar de tal maneira que não consigo atualmente. Naquela época o tempo parecia passar tão devagar, meus finais de semana eram longos, pela manhã assistia desenho, de tarde ia para o fliperama jogar e a noite conversava na porta de casa com os vizinhos. Nossa! Hoje é um perigo ficar na porta de casa, dê bobeira e o dono vem pra levar tudo o que você tem. Triste, muito triste.

Observando que há muito tempo já não sou quem eu amava ser, resolvi que iria me reencontrar entre os engarrafamentos ao ir para o trabalho e entre as horas que voam sem deixar resquícios de sua passagem. Decidi que deveria voltar no tempo em minhas lembranças e trazer a tona o que há muito tinha esquecido... Saudade das manchas de tinta nas minhas mãos, das cores que me pintavam, que me davam vida. É estranhamente engraçado como nos tornamos cinzas, como os prédios de concreto, quando chegamos a idade adulta, e como se já não bastasse perdemos nosso calor interno e expelimos alguém frio e oportunista... E no espelho, outro reflexo, não é mais você. Sorry!

Foi assim, me olhando no espelho, e lendo algumas agendas antigas, que me deparei com a realidade... Tinha me tornado um robô! Minhas peças foram gradativamente colocadas com o passar dos anos, e prestes a fazer 24 primaveras, verões, outonos e invernos, queria me libertar. O sentido de liberdade muda, vou logo avisando! Ter dinheiro e poder sair à noite não é liberdade se você não for liberto mentalmente. E eu estou presa, ainda, sim, presa aos erros que cometi achando que estava acertando, vestida de orgulho e prepotência, um ego enorme e alguns trocados no bolso.

Às vezes tento analisar a sociedade, e eu que sempre quis ser diferente, acabei me tornando apenas mais uma... Todos temos escolhas, eu tenho duas, me acomodar, permanecer intacta, cinza, ou me pintar novamente, e viver novamente e sonhar novamente. A melhor oportunidade... é a mudança.

She's lost control... again!

2010-09-25T16:37:00.000-03:00

"Não nasci para o amor, nasci para os negócios." De uns tempos pra cá, ando repetindo essa frase com bastante frequência. Não sou uma pessoa que mente, abomino essa prática, na verdade sou extremamente sincera, quando tenho algo pra falar eu falo, algumas vezes omito, por que tudo tem o seu momento certo para ser dito. Odeio perder o controle sobre mim mesma, eu gosto de ter o controle, gosto de pensar antes de agir, mesmo que minha impulsividade me tire da reta. E quando perco o controle sobre mim, depois de 6 doses de tequila, acabo sendo sincera demais. Não sei até que ponto isso é um defeito ou uma qualidade minha.

Sempre fui a nerd na escola, sentava na frente, uso óculos desde os 6 anos de idade, prestava atenção na aula por que nunca gostei de estudar em casa, comecei a escrever por que queria ser escritora, pensava que talvez assim, as pessoas como eu poderiam me ler, e assim eu seria "ouvida". Sofri bullying muitas e muitas vezes. Era o patinho feio, a estranha que ficava lendo na hora do recreio, que escrevia poesia, que desenhava e adorava astronomia, que queria ser Jedi.

Passei 8 anos da minha adolescência tomando remédio, contrai um úlcera por conta disso, eu tinha uma doença que fazia eu perder a melanina da minha pele, ela parecia que tinha sido queimada quando eu ia pro sol, fiz exame pra ver se era vitiligo, hanseniase, nunca nenhum médico descobriu o que era, só o que sei é que eu não podia pegar sol, não saía sem roupas de manga comprida e se calça, aprendi a ter vergonha do meu corpo, de mim, por que as pessoas me olhavam torto, eu era uma aberração. Lembro que as pessoas perguntavam pra minha melhor amiga no colégio, por que ela andava comigo, já que ela era linda. Eu queria ser jornalista, hoje ela é jornalista por causa de mim, e nem sei por onde ela anda, só sei que se formou na Universidade Federal. E o meu melhor amigo, que me protegia quando me apontavam, que me ouvia, que me entendia, faleceu quando a gente estava no 3º ano do ensino médio. Eu não falo pra ninguém, mas eu sinto tanta falta dele, enterrei um pedaço de mim naquele mês de agosto.

Fatalmente, perco as pessoas que amo.

Esse ano perdi meus tios mais próximos, e a pessoa que mais amei até hoje, ainda a amo, minto pra mim dizendo que não, mas ainda a amo do mesmo jeito que amava quando percebi que a amava, o mais engraçado, é que eu sempre corri atrás das pessoas, e dela não, isso me frustra. Por que eu me arrependo e fico me punindo por não ter feito como antes e ter deixado o orgulho me subir a cabeça. Não a vejo há 5 meses, 10 dias e 5 horas, não tinha contato algum fazia 2 meses e hoje eu liguei, por que eu não lembrava mais da voz dela, e mesmo que tentasse lembrar não conseguia, eu liguei só pra ouvir a voz dela, ela já está com outra, já deve amar a outra. Sei que meus amigos vão ler isso e dizer que estou sendo fraca, mas o que é ser fraca? Fui fraca por não ter seguido meus instintos, por ter a deixado escapar. "Ela é cheia de defeitos" me diziam, mas eu também sou. Sou egoísta.

E consequentemente isso me isola.

Talvez eu volte a ser uma aberração. Estou desabafando, por que talvez minha doença tenha voltado, e sinto que no fundo eu ainda sou aquela menininha nerd, pronta pra sofrer o próximo bullying.

Ontem eu perdi o controle.

Magoei e fui magoada. Sheakespeare dizia que não é por estar com raiva que temos o direito de ser cruel com os outros. Me desculpe pela sinceridade.

Na verdade somente tive certeza de que nunca perdi o controle, por que nunca o tive.

Cartazes Minimalistas do Círio de Nazaré

2010-09-21T14:52:00.001-03:00

Um dos meus estilos favoritos é o Minimalismo. Logo resolvi homenagear ao meu modo... espero que gostem! xD

Cartaz da Doxa em Homenagem ao Círio de Nazaré

2010-09-21T11:43:00.000-03:00

Cartaz criado, ilustrado e finalizado por mim, com redação da publicitária Moara Brasil, em homenagem ao Círio, da Doxa Pesquisa e Comunicação, agência onde trabalho.

Clica ai e fica por dentro do que tem de novo na Comunicação aqui no estado do Pará.
http://blog.doxacomunicacao.com/

No boteco ao lado... Studio Pub

2010-09-18T12:53:00.000-03:00

Quase que toda semana escuto a frase: "Rê, me diz um lugar legal pra eu ir ai!", pois é, não é de se admirar, alias, eu vivo na rua, vivo indo em locais novos e gosto de frequentar bons lugares, e olha que tem botecos "copos sujos" que eu super recomendo, que de copo sujo mesmo só tem o título, por que as vezes dá de 10x0 em bares mais sofisticados.

Essa semana tive a oportunidade de conhecer o Studio Pub, meus queridos do Mostarda na Lagarta me chamaram para bater umas fotos e lá fui eu. Nunca tinha ido, embora já tivesse ouvido muitas críticas boas do local, bem... Não me decepcionei, pelo contrário irei voltar lá com certeza.O ambiente é super agradável, o pub é dividido em quatro ambientes super gostosos, o primeiro é uma varanda que dá para a rua, ao ar livre, o segundo é o bar, onde tem mesas para se bater um bom papo e quem sabe ganhar a garota dos seus sonhos, super bem decorado com quadros de artistas super especiais, como dos nossos garotos de Liverpool, também tem tvs de LCD para vc acompanhar os videos. Já o terceiro ambiente é onde fica o palco, um lugar super espaçoso, iluminação e acustica excelente, e em cima se encontra um camarote lindooo!Bem... eu não pude beber, por que alias eu estava "trabalhando" e minha gastrite tava gritante, mas para os amantes de uma boa cerveja, lá vc bebe uma das minhas favoritas, Heineken aos litros.

Nada mais que amor...

2010-09-15T14:51:00.000-03:00

Nada mais que amor
Sou
Nada mais que o amor
E nada mais que lembranças
Mas nada que vingança
Talvez tarde à chegar
Retarde ao passar
Quem vem e não volta
Que vai lá
Que trás a revolta
Contente ao gritar
Quem ama não nota
Que a vida derrota
Nossos sonhos
Com pesar.

Íris

2010-09-06T20:58:00.002-03:00

Rios de egoísmo. Tornados elevando o vento da discórdia, e o que passa por sua vida não é nada mais do que águas negras de dor e sofrimento, e assim escorrendo vagarosamente, gota por gota de suas lágrimas, juntam-se ao suor maçante da frustração. Olhar nos olhos e ver o que não consegue enxergar, na verdade é como fechá-los, e ela sente isso, fechados para dentro e para fora. - Então é assim que se fica cega?

- É assim!

Poucos conseguem vê-la, e quase inexistentes os que conseguem enxergá-la, e a alma que nasceu gêmea ainda não a encontrou para entendê-la, será que alguém pode decifrá-la? É improvável, é desesperador, por que olhá-la assim, sem sonhos, é como vê-la deitada em uma caixa de madeira prestes a ser esquecida em um buraco qualquer. – Quer dizer que sem sonhos ninguém vive?

- Se não há sonhos, é por que na verdade não acordamos. Estamos em um pesadelo constante.

De tanto sofrer, de tanto chorar e gritar, ela resolveu se calar dentro de si, construiu um muro, virou um castelo, onde prendeu todos os seus contos de fadas em masmorras fétidas, alguns dizem que mandou decapitar as próprias fadas que insistiam em lhes contar tais histórias. Outros teimam em dizer que ela na verdade apenas se cobre com um lençol translúcido, e fica em posição fetal sobre a cama.

É assim que a loucura beira o ódio e o mesmo beija sua face, que entre tantas faces se mostra incapaz de tolerar a si mesmo. Como palhaço que pinta lágrimas no rosto para fazer os outros sorrirem como bobos de sua própria desgraça. Como se decadência provocasse em nós a sensação de êxtase que não encontramos ao abrir nossas pernas em noites pseudo-excitantes.

Suas pegadas vão apagando à medida que a umidade de seus pés é devorada pela sensação infernal do “tempo”. Em um estado de amnésia reversa, tira do baú o que um dia vestiu, e percebe que nada mais cabe, restando apenas o tecido envelhecido que as traças insistem em tornar “alimento”, assim como um dia nossos próprios corpos se tornarão...

E é assim que eu me monto, peça por peça, perdida em meus próprios olhos.

-Me sinto em uma trama interminável, uma ligação doentia entre eu e o espelho do meu quarto!

Mancha

2010-09-01T21:07:00.000-03:00

Amar um amor, é, creio que seja exatamente isso o que a maioria de nós fazemos, em vez de amar a pessoa, simplesmente amamos a sensação de estar amando.

Não me leve a mal, mas é isso, somos seres implacáveis, egoistas e hipócritas, mentimos descaradamente para nós mesmos. Mas confesso que ser sincera está me matando, queria poder voltar a mentir... E mais... Gostaria de acreditar cegamente em minha mentira.

Entre suas pernas

2010-08-30T20:41:00.000-03:00

Queria fugir entre suas pernas

Queria te sentir uma única vez

Na tua boca me afogar, deveras

Gostaria de te ter

Nos teus seios passear, minhas mãos

Acarinhar seu rosto

E se a resposta for um “não”

Não ligo, tentarei de novo.

Não é carne, somente massa vermelha a escorrer

Nem só luxúria que por dentro

As vezes faz arder

É muito mais do que gostar

Talvez pudesse te admirar, mas cá estou

Somente e tão somente a imaginar!

Entre os dedos

2010-08-23T15:11:00.002-03:00

Ultimamente minha percepção das coisas tem mudado consideravelmente, não sei se é um fator biológico, envelhecer dói muitas vezes, não que eu esteja sentindo dor pelo corpo, não, ainda não cheguei à “fase da artrite”, mas dói perceber que estamos envelhecendo, o que antes me dava tanto prazer, hoje já não me satisfaz com a mesma eficácia. Percebo o quanto cresci através do que eu escrevia antes, minhas preocupações são outras, é fácil de ver que já é adulto, quando as faturas começam a chegar no seu nome, e não no do seu pai, quando se quer descansar no domingo, por que segunda feira tem que acordar cedo pra ir trabalhar ou quando você percebe no espelho do seu quarto que nada mais é como antes, inclusive a nova ruga que apareceu em sua testa!

Eu demorei a crescer, fisicamente não cresço desde os 17 eu acho! Mas só fui me tornar adulta de fato agora em 2010. Não é que eu quisesse crescer, acho que no fundo ninguém quer, mas as vezes a vida nos força, já estava na hora da vida me surrar e gritar “Renata! Você precisa reagir!”, eu não tinha nada, só um cartão de crédito e um plano de saúde que meu pai se matava pra pagar. Eu sou a filha caçula, fui mimada, meu irmão costuma dizer que meus pais me estragaram, não nasci para ser dona de casa, não sei cozinhar, passo malmente uma roupa e odeio lavar louça, e isso não é vergonha. Minha mãe me criou para ser “independente”, e meu pai me criou para ser “rainha”, é acho que me estragaram. Nunca precisei trabalhar, sempre tive tudo, mas percebi que era pouco pro tamanho da minha ambição. E resolvi começar a pagar minhas próprias contas.

Não que eu seja ambiciosa a ponto de passar sobre os outros, mas quero dar um futuro bom aos meus pais, da mesma forma que quero ter filhos, só não sei se quero ter com alguém, mas quero tê-los. E isso é engraçado, por que antes eu pensava em casar e ter filhos, não que eu não pense mais, só que agora eu penso de forma mais racional.

Esse ano eu precisei amadurecer, perdi 3 pessoas que eu realmente amava, meu tio e minha tia, que faleceram, me ensinaram tantas coisas durante a vida, e com suas mortes, não foi diferente. E perdi alguém para a vida. É difícil mentir para si mesma, tentar cultivar ódio por alguém, se matar achando que está matando o outro. Mas com o tempo as coisas começam a ficar dormentes. Mas talvez, sem essas perdas, eu não estivesse onde estou agora. Talvez não tivesse tido forças para reagir, para ser adulta.

Hoje entendo meus pais muito mais do que entendia ontem.

Crescer dói, por que o tempo passa mais depressa, por que um dia perdido pesa no final. E quanto mais perdemos nosso tempo cultivando sonhos perfeitos, os imperfeitos fogem de nossas mãos, assim... Como água entre os dedos.

Or... maybe not

2010-08-16T01:38:00.004-03:00

Me sinto muito bem tendo o controle sobre mim mesma. Mas confesso que é extremamente difícil crescer. Sou adulta. Isso me dá medo. Hoje eu posso chegar tarde, posso dormir fora, posso comprar bebidas, posso entrar em qualquer boteco. Porém também preciso assumir os meus atos. Não é tão fácil fugir deles como há dez anos. Talvez seja por isso que eu me desespere tanto às vezes. O medo.

Eu sinto medo. Por trás da minha capa de adamantium, existe alguém verdadeiramente frágil. No fundo eu ainda não cresci. Posso estar madura, posso ser diferente de seis meses atrás, na verdade de ontem pra cá mudei bastante! Sou um tornado, mudando de direção, indo para onde o vento sopra, me perdendo, onde deveria estar me encontrando, ou talvez já tenha me encontrado. Sou cética. Sou insaciável. Nunca está bom, nunca sou boa o suficiente.

Minha alma é formada por dúvidas, incertezas, mas sempre existe o “talvez”, “ou talvez”, meu irmão disse que ainda não nascemos, que na verdade “só se nasce aos 40”, ainda tenho 16 anos para aprender o suficiente para usar em minha vida, e durante essa “sub-vida” cheia de “poréns” e “por ques” e “talvez” eu me torno apenas uma interrogação fragilizada. Me deixo fundir com minhas palavras vagas e discursos eloqüentes.

Não... minha história não acabou, nem começou, ela está no meio, no meio de tudo. Eu não gostaria de reescrever meu passado, mas estou reescrevendo o meio, por que o final se escreverá sozinho e dessa vez espero não terminar com uma interrogação. Quero poder dizer que fui feliz, que sobrevivi a mim mesma... ou talvez...não... talvez não seja nada disso, talvez isso tudo seja um conto de fadas idealizado por uma romântica. E se você bem sabe, toda vez que tentamos prever o futuro ele muda e desse vez... Talvez eu não queira conhecê-lo... não dessa vez!

Quando é preciso dizer Adeus...

2010-08-03T16:43:00.002-03:00

Por trás de toda saudade, que machuca e fere, existem infinitas boas lembranças, que por um segundo se tornam facas afiadas, agulhas pontiagudamente cegas. Por trás de toda dor existe uma força descomunal, que nos faz ser capazes de repensar o que e quem somos. Fé é algo que nos conforta, como abraço de mãe que nunca se perde, as vezes essa tal fé que nos acolhe parece não existir, adormecida ela nos causa desespero, e sem saber o que fazer, acabamos escolhendo o caminho mais fácil. Volto a retomar minha idéia de que facilidade não é sinônimo de sucesso, da mesma forma que sucesso não é o mesmo que felicidade.
Para muitas pessoas, pequenos atos e palavras simples, são penas o que aparentam ser, mas para mim, cada gota de sentimento real é um oceano a ser preservado, e justamente durante anos, deixei que construissem em mim esse imenso mar, alguns naufrágios, nada do que não se pode superar, confesso ter algumas manchas espalhadas a espera de algo ou alguém para me purificar. Por um momento perdi minha fé, me afoguei em meus devaneios.

Alguns raios de sol sempre entrarão pela janela, por mais que a piscina esteja seca, sempre será onde aprendemos a nadar. Ler os jornais de domingo não será mais a mesma coisa sem estar em sua sala, da mesma forma que nada mais será igual, nenhuma festa em familia, nenhum Natal.

Hoje pedi perdão a Deus, hoje deixei que minhas lágrimas não só se despedissem de vocês, mas as deixei se despedir de mim mesma. Hoje sou um pouco mais da mulher que vocês esperavam que eu pudesse ser. Hoje eu não tenho medo de dizer Adeus.

Em memória de Francisco de Assis Alves de Oliveira (+ 24/05/10) e Elizabeth Bezerra de Oliveira (+ 02/08/10)

1 ano de Idéias completamente Vestíveis

2010-07-25T10:11:00.009-03:00

1 ano! Em apenas 1 ano o blog Idéias Vestíveis conseguiu se destacar na blogosfera Fashion. Pra quem não conhece, o que acho muito difícil se você for de Belém, a não ser que você esteja trancado dentro do quarto a 1 ano, o blog é uma porta de entrada para o mundo fashionista paraense. Eu não entendo de moda, não faço moda, não sou jornalista especializada, sou apenas uma Designer que AMA moda. Costumo ler muitos blogs de design, e posso incluir a moda no meio, já que somos "primos" senão irmãos. Eu já conhecia o trabalho da dupla desde o início da Marca Quiquiriqui.
Então, para comemorar esse 1 ano de Idéias Vestíveis, Natália e Renan Viana resolveram fazer um ensaio. Utilizaram o que há de melhor das tendências, somaram isso com lindas modelos, uma ótima produção, uma paisagem perfeita e claro... doces deliciosos!

Confira ai em baixo!

Ah! E por que eu sigo o Idéias Vestíveis?
Bem, isso é fácil. Minhas amigas sempre diziam que eu era comum demais, que era que nem desenho animado, abro o guarda roupa e é tudo igual. Mas eu confesso que desde que comecei a ler o blog, que foi nos seus primeiros meses, eu comecei a sentir vontade de fazer parte disso tudo. A moda paraense tem potencial de sobra, infelimente os grandes só passam nossa imagem como aquela do carimbó e ver-o-peso, o Idéias Vestíveis veio mostrar que podemos ser absurdamente autenticos e modernos sem perder nossa identidade.

Gostaram né? E tem muito mais no Blog
http://ideiasvestiveis.blogspot.com/

Invisivel

2010-07-22T10:21:00.005-03:00

Te pinto com as cores que quero pintar
Pois estás desbotada
Derrentendo em sua própria poça desencontrada

Te talho como quero talhar
Pedra sabão, mármore não és
Não és nada do que possam enxergar

Te desconstruo em meus versos
Analisando tua sintaxe,
E nem a melhor literatura poderia sanar
tuas angustias perdidas
tuas feridas cativas
Nada poderia te representar
Por que nem mesmo você sabe
O que és.
Uma máscara, um lugar
Um beijo vazio, vento
apenas o inexistente.

2

2010-07-14T00:58:00.005-03:00

Uma acorda, e fica olhando a Outra dormir.
A Outra acordar e se envergonha.
Uma diz que a amar, que a Outra não sabe o que se passa dentro dela.
A Outra, nunca à entendeu, desistiu de tentar compreender os fatos. Apenas aceita.
Uma tem medo de mostrar quem é. Talvez os outros a julguem. Apontem o dedo. Ela não suportaria.
A Outra já não liga. Quer ser quem ela é. Nada importa além de sua felicidade.
Uma aceita o pedido da Outra.
A Outra acredita que será para sempre.
Uma quer viver a vida a 100km/h.
A Outra quer ter filhos.
Uma continua dizer que a ama.
A Outra descobre que existe alguém mais.
Uma nega.
A Outra insiste. Ama, demais.
Uma diz que não dá mais certo.
A Outra: "Mas você me ama!"
Uma tem outro amor.
A Outra ganha mais uma dor.
Uma diz: "Meu crédito tá acabando."
A Outra diz "Adeus"... Tututututuuuuuu...

Uma acorda tarde.
A Outra não dorme.
Uma tem dois amores.
A Outra não tem nenhum.
Uma vai ao teatro.
A Outra vai a sarjeta.
Uma vai beber no bar.
A Outra se ergue.
Uma é utopia.
A Outra aprende a realizar.
Uma não liga.
A Outra vai trabalhar.
Uma vive La vida loca
A Outra já sabe como pesar.

Uma continua se escondendo.
A Outra tenta se encontrar.
Uma diz que não ama. Na verdade nunca soube amar.
A Outra que sempre amou Uma. Aprendeu a se amar.

for san

Estática!

2010-07-11T18:59:00.005-03:00

Algumas pessoas nunca mudam, na verdade não acredito que alguém possa mudar por outra pessoa. Cada pessoa é um universo único, cada universo é composto por milhares de estrelas, dentro de cada estrela existem outras centenas de milhares de vidas. Consegue compreender a complexidade da coisa? Porém existem pessoas que mudam, amadurecem, começam a enxergar as coisas de maneira diferente, as atitudes já não são as mesmas, e isso ocorre sem nem ao menos perceber. Já outras permanecem... estáticas. Algumas permanecem assim por puro comodismo, outras simplesmente não conseguem mudar. Estão fadadas a persistir nos seus erros e pagar por isso, o que pode ser muito caro. Muitas dessas pessoas estão tão acostumadas com o que se tem que não tem perspectiva alguma de mudança e isso muitas vezes tem a haver com uma certa palavra, que damos mais valor quando somos crianças e não conseguimos subir em um muro por medo de cair, e acabamos frustrados por não ter ido pegar aquela pipa!
Coragem é algo que nasce com a gente ou não, mas para os que não nasceram com ela, pode-se aprender. Não sei se nasci com ela, na verdade, talvez sim, nasci, mas ela foi diminuindo proporcionalmente à medida em que eu ia crescendo. Aos sete anos andei de ultraleve, subi em muros, em arvores, ia para o lado fundo da piscina. Hoje já não gosto de andar nem de moto, quanto mais de avião! Mas eu mesmo com medo, arrisco. Então não a perdi por completo.
O que um assunto tem haver com o outro?
Toda mudança é um passo enorme. Imagine que somos bebês aprendendo a andar. Existe sempre a possibilidade da queda. Vais querer engatinhar por toda a vida ou chegar até o outro lado da sala e pegar o controle da Tv para roer com sua gengiva ardida? Precisamos ter coragem para nos submeter a mudanças, seja física ou psicológica. As pessoas tem a mania de dizer que "o mundo dá voltas", se o mundo dá voltas, ele está girando, se está girando, voltaremos sempre para o mesmo lugar. Não espero que ele gire... na verdade estou dando um passo fora do círculo.

Como já se não bastasse...

2010-07-09T12:56:00.003-03:00

Meu peito dói.Como já se não bastasse minha falta de fé.Agora dói por uma ferida que nunca cicatriza, que jorra litros de sangue, de fora pra dentro. Meus dias estão mais longos, e durmo, durmo para passar mais depressa, mas sempre que acordo, nada se passou, apenas alguns segundos perdidos. Isso me cansa. Vivo meses como se estivesse em coma, me induzi, não sentia nada além do que eu queria, até que despertei, e agora, é como se eu tivesse um infarto oda vez que as lembranças vem. Meu coração pulsa, pulsa, pulsa, e mesmo que eu peça a Deus que ele pare de pulsar, ninguém me ouve. É como se os anjos tivessem desistido de mim, da mesma forma que desisti deles.
Meu peito dói. E minha fortaleza desaba. 1/4 de ano, é o que pude suportar usando máscaras. Eu sorriu, sorriu, sorriu e quando tiro o que me tapa, elas caem, umidecendo por completo não só meu rosto, como conseguem cobrir minha alma. Alguém por favor me retire a alma. Talvez assim meu coração pare de bater. Meu peito pare de doer. Talvez assim eu possa simplesmente reencontrar minha paz.

Frida

2010-07-06T15:01:00.005-03:00

Era 6 de julho de 1907, quando ouviu-se o primeiro choro de Magdalena Carmen Frida Kahlo y Calderón em La Casa Azul. Ela, que anos depois se tornaria uma das maiores pintoras surrealistas da história. Mexicana, nascida na pequena cidade de Coyoacán. Bissexual, foi casada com o também pintor Diego Rivera, onde por anos, viveu um casamento turbulento. Conhecida também por ter sido amante do revolucionario socialista Léon Trotski.
Frida Kahlo, um nome forte para uma mulher forte, mas não feita de pedras ou mágoas, ela era feita de paixão. Constantemente pintava auto-retratos, e constumava dizer "Pinto a mim mesma, por que sou sozinha e por que sou o assunto que conheço melhor."
Hoje ela estaria completando 103 anos se estivesse viva. Quem me conhece sabe a admiração que tenho por Frida, não só como artista, mas como mulher. Gostaria de tê-la conhecido, mas quem disse que não a conheço? Basta olhar para seus olhos, e enxergar através da tinta, sentir o balanço dos pinceis e deixar que isso nos envolva, através de suas cores, de seus tons.

Nunca gostei de mulheres semi nuas

2010-07-06T01:26:00.002-03:00

Nunca gostei de mulheres semi nuas. Isso é um fato. Também não sou do tipo que vai a praia e fica secando a bunda alheia, nem os seios, nem as pernas e nem nada. Na verdade eu nem gosto de ir à praia. Por que não me sinto bem de trajes menores, não gosto de água salgada, por que dá muito trabalho pra tirar aquilo tudo de sal do cabelo, e o pior, ele queima o cabelo! Enfim, voltando ao assunto... Também nunca fui muito chegada a ver mulheres rebolando na TV, sabe aquelas que não tem nada a acrescentar e aparecem em programas, dentro de uma banheira, pra pegar um sabonete enquanto um cara, finge que está tentando evitar que ela pegue o sabão, mas na verdade tá se aproveitando? Pois é, eu também iria me aproveitar, mas não sou do tipo que gosta de ver isso, principalmente em canal aberto, pra isso existe SexyHot e Redtube meus amigos!
As vezes estou sentada em algum boteco da vida, tomando aquele chopp com os amigos, e passa uma mulher gata. Meus amigos, principalmente os homens, começam a "manicar". Cara, eu não sou fã disso, e pode me chamar de "quadrada". Mulher boa é mulher vestida. Daquelas que você fica louca só de imaginar, que te dá vontade de descobrir o que há por baixo. Essas que a gente vê tudo, não tem nem graça. Pra mim pelo menos não.
Para mim, não há nada mais sexy do que uma boa conversa, mãos e roupas. Por que sem isso... Tudo o que resta... É o suor!

Little Girl

2010-07-03T17:51:00.005-03:00

Queria te tocar, sentir o teu cheiro, sentir o teu beijo novamente. Entenda que nunca foi só pele, na verdade é algo mais complexo, assim como nós. Somos duas mentes complexamente apaixonadas, não uma pela outra, mas por algo ou alguém que nem podemos explicar. Somos muito diferentes, mas ao mesmo tempo somos totalmente iguais em essência, e isso é raro. Damos a cara a tapa, e geralmente saimos com nossos rostos queimados. Personalidades fortes, opiniões concretas e quase impenetráveis. Estamos longe de nossas soluções. Mas sim, eu gosto da nossa "casualidade", aquela coisa do "por acaso eu te vi, eu te beijei" mas isso tudo tava reprimido aqui dentro, confesso! É engraçado! Com você me sinto em um seriado americano, daquele regado a café e jazz entende? Pena que em nossa cidade a única neve que vemos, é a que habita nossas geladeiras. Mas não irei entrar nesses detalhes!
Tenho que admitir minha pequena, sinto ciúme de você, mas nãoooo, não irei cair no erro de me apaixonar na hora errada. Não! E nem vou dizer isso agora, por que seria o mesmo do que dizer "Estás terminando comigo? Mas como? Nem temos nada!" E não vou ser mais uma pessoa romanticamente depressiva a andar na chuva. Alias, faz tempo que não faço isso. "Já falei que adoro casualidades?"
Minha teoria é... Sempre conhecemos pessoas maravilhosas no momento em que nossos corações estão cheios de... Shit! Oh, não! Não é isso, lembrei de algo, mas não vem ao caso. Eu tinha que ter uma ponte sacou? Mas eu sou "excêntrica", palavra sua, e eu concordo. Mas não vou dizer que estou apaixonada, nãooooo, não vou! Sou só orgulho. Ou será que não? Será que sou só proteção? Acho que isso nem vem ao caso! Enfim... vou me despedindo my sweet little girl. Love you!

Ooops... =x

My secret garden

2010-07-03T15:52:00.003-03:00

Tenho um lugar secreto
Onde posso ser mais do que podem imaginar
É um jardim deserto
Feito de concreto
Mas lá posso realmente estar?
Não tem flores
Só amores
Mas para quem posso doar?
Nas paredes
Minhas cores
Minhas telas
Minhas dores
Aquarelas
Ditadores
Meus ditadores!
Minha ditadura!
Meu jardim!
Minhas coisas!
Egoismo?
Não,
Protecionismo

Carbono

2010-06-29T22:45:00.005-03:00

"Minha vida é um livro aberto cheia de páginas viradas." Essa frase consegue descrever quase que completamente quem sou eu. Não tenho vergonha de dizer que já tive muitos amores, como diz Florbela Espanca "Quem disser que pode amar alguém durante a vida inteira é porque mente." Ainda não vivi minha vida inteira, mas até agora não amei alguém 'Pra Sempre'. Sou cheia de paixões, mas quero deixar bem claro que são todas bem resolvidas. Sou alguém realmente intensa, gosto muito rápido, mas quando não vejo reciprocidade, desgosto mais rápido ainda! Geralmente não só viro a página, como a rasgo e jogo fora, pra não correr o risco de tentar voltar alguns capítulos.
Confesso que as pessoas me rotulam. Mas sou tão diferente do que se supõe, que as vezes sou misteriosa para mim mesma. Até me olhando no espelho eu tento me decifrar. Não sou bipolar, somente sustento meu humor por poucos segundos, as vezes estou bufando de raiva e no minuto seguinte estou profundamente calma. Já me falaram que sou uma boa pessoa, que perdou fácil. "Não é bem assim meu querido!" Não é que eu perdoe fácil, somente apago as pessoas da minha vida quando é preciso. Cruel né? Não acho. Mas cruel seria se eu me deixasse machucar sempre, e sempre, e sempre... Não é que eu continue sentindo raiva também, somente não sinto nada. Nada mesmo, nem desprezo, só um nada, um vazio, que nem eu mesma sei explicar.
Mas algumas pessoas se fazem presentes, mesmo eu rasgando, eu ateando fogo nas páginas manchadas de tinta. Algumas pessoas usam papel Carbono!

Par Moi Memê

2010-06-24T18:53:00.008-03:00

Ultimamente não sei muito bem sobre o que escrever, há tanta coisa acontecendo comigo, minha vida mudou completamente de um mês pra cá, quando decidir finalmente viver a minha vida, e não a de outra pessoa. Por mais que a gente ame alguém, por mais que doa, chega uma hora que é preciso dizer "adeus", quando estamos apaixonados é como se estivéssimos no ar, voando, certo? Errado! Como podemos voar sem poder bater as asas? Era assim que eu me sentia há um mês atrás. Um pássaro que não batia suas asas, que olhava o horizonte e tinha medo de alçar vôo. Mas tudo mudou quando o meu tio morreu. Hoje faz exatamente um mês que isso aconteceu. Naquele dia eu entendi tudo o que precisava entender naquele momento. Meu sofrimento não era nada. Nada. E muito menos eu. Sabe aquela pessoa que sempre te incentiva, por mais que saiba que possa dar errado? Pois é. Ele era assim. E o que sou hoje, parte de mim, veio dele. Quando vi meu tio enrolado em um pano marrom, morto, frio, decidi que iria fazer algo por mim mesma, me recusei a chorar por banalidades, não que o amor seja uma, mas se deixar abater por um falso amor que te deram de presente, presente de grego posso dizer. Naquele exato dia 24 de maio eu senti que mudaria para sempre. E mudei. Antes eu falava pelo cotovelos, hoje prefiro observar. Pode até dizer que hoje sou fria e calculista, mas descobri ao longo dos meus quase 24 anos, que somente os fortes sobrevivem, percebi que isso não era apenas uma forma romântica que Darwin criou para explicar as desigualdades.
Ser forte. É o que a maioria das pessoas gostariam de ser, e a grande maioria que diz ser, finge, assim como eu. Sabe aquela história de que uma mentira, quando muitas vezes contada se torna verdade? Minto para mim todos os dias, com a esperança de que se torne real. Já acreditei em tantas mentiras, que mais uma não irá fazer a menor diferença, principalmente uma contada de mim, para eu mesma!

dreaming my dreams

2010-06-16T17:19:00.004-03:00

As vezes tenho sonhos, me transporto ausente de mim mesma, me deixo virar energia, luz, cor... Apenas alma, somente e nada mais.

p.s. desenho que fiz com nanquin e aquarela.

Narbe

2010-06-16T02:59:00.004-03:00

amor não dói

não machuca
não fere
nem oculta
Amor não destroi
nem insulta
não é egoista
ou violento
Amor não mente
não omite
não desmente
nem transgride
Amor não teme
Amor não some
Amor é fome
de amor
Amor não adoece
não entristece
não abandona
Amor não nasce na cama

2010-06-15T20:26:00.003-03:00

Algumas pessoas nascem para ser algo, ser uma médica para salvar vidas, um cientista para descobrir a cura de alguma doença letal, um grande pintor, talvez um bom músico. E algumas pessoas somente nascem. Não irei dizer que a grande maioria somente nasceu, por que tem pessoas desconhecidas que realmente fazem a diferença, como muitos professores de escolas públicas, que só faltam dar o próprio sangue pra melhorar a educação, infelizmente tem alguns que acabam dando literalmente, resultado desse caos que se chama Brasil. E a culpa é de quem afinal? Enfim, sei que estamos em época de eleição, mas não irei falar da Politicagem, por que não dá pra chamar o que temos de "Política". Mas voltando ao assunto, eu não sei se nasci para ser algo ou alguém, sou tão coberta de sonhos que é dificil olhar só para um deles, muitas vezes tento ser mais realista, chegando a beirar o ceticismo, mas não sei não, também acho que não nasci para ser tão racional.
As vezes acho que sou tão cheia de "talentos" que não tenho nenhum. Tento escrever, tento pintar, tento ser uma boa designer, tento compor, tento tocar bem bateria, tento tocar violão, tento ser uma boa filha (existe vocação para boa filha?!), tento amar... porém entre tantas tentativas a que mais me frustra é quando tento ser amada... haha... Mas quem nunca se frustrou com isso né?
As vezes tenho quase certeza que quando acho que estou perdida na verdade já me encontrei há tempos. Isso é bem provável. Pior são aqueles que passam a vida toda sem nem ao menos tentar saber para o que nasceu, ou para quem... Esses na verdade não nasceram, por que na verdade, nunca viveram!

Garçom me dê um litro de... Amizade!

2010-06-14T21:03:00.003-03:00

Quem costuma passar por aqui, seja para dar uns goles ou se embriagar com as coisas que escrevo, já deve ter percebido que o layout mudou, meus amigos costumam dizer que vivo mudando a aparecia do blog, é que ele reflete o meu estado de espírito, e o boteco tava meio que jogado as traças, assim como eu. Textos tristes, bebidas quentes e amargas, as mulheres dos cartazes não estavam tão sensuais, porém já faz um tempo que venho renovando o estoque. Pra comemorar com os amigos é melhor um chopp bem geladinho e tira gosto, claro!
Meus dias já estão mais coloridos, seja por motivos profissionais quanto pessoais, vocês já devem ter notado. Alias esse blog é muito pessoal. Eu gostaria de agradecer a algumas pessoas. A Giovana, do blog Felicidade Clandestina, pois ela está sendo fundamental nesse momento, a minha amiga Nique, do blog Hi Folk!, que me fez muiiiita falta durante três meses quase quatro, ao Rapha, Kath, Donatinho e ao Cah, meu parceiro de trabalhos.
Agora que já esclareci as coisas, esperem algo a mais nesse boteco, além da velha Bossa e do Rock 'n Roll, esperem também algumas rodinhas de Sampa de Raiz pra animar.

Ecstasy

2010-06-12T19:47:00.002-03:00

Tudo parecia estar prester a sair do previsto. Ou apenas era minha ansiedade. O céu estava escuro, mas meia cidade estava no mesmo local. As luzes dos postes clareavam nossos rostos, e as vozes de todos se entrelaçavam em um único cântico excitado. Enquanto todos conversavam sobre a vida e suas experiencias promissoras, eu a procurava entre as várias faces que ali estavam. Eram tantas, mas nenhuma delas era a que eu gostaria de encontrar. Fiquei investigando atenta cada pé que saia dos táxis, confesso que nesse momento meus óculos já não ajudavam como deveria, porém mesmo assim, continuei.
O calor estava terrivel no lado de fora, mas minha ansiedade é que me fazia suar. Entre as pernas que estavam na fila, uma delas era de um corpo familiar, que me disse que quem eu queria encontrar já estava lá dentro. Pronto. Eu precisava entrar. Enfrentei um tumulto na porta, furei fila; eu sou contra, mas nesse caso me tornei cegamente à favor, podem me chamar de hipocrita ou oportunista, sei lá, só sei que minha saudade crescia, e antes que explodisse eu precisava matá-la, há tempos que já não sou tão altruista.
Assim que entrei fui para o local marcado. Lá estava ela, linda! O ar me faltou assim que a avistei. Fiquei ali parada, de longe, olhando, estudando, sou uma ótima espectadora quando preciso. Mas ok! Me faltou coragem confesso, medo, não sei explicar, só sei que fiquei fazendo hora com um amigo, só para ver se ela reparava em mim, mas ela estava de costas! Eu sou uma idiota! Enfim. Eu estava absurdamente feliz, eu tinha feito as pazes com uma grande amiga, que me fazia falta, fazia tempo que eu não saia com todos os meus amigos juntos. Mas minha timidez é cruel as vezes. Me proximei dela, mas mal consigui falar uma frase. Já que ela estava acompanhada, conversando com outra pessoa. Resolvi não incomodar.
A noite foi fluindo, enfim criei coragem e fui falar com ela. Nossa, como posso ficar tão eufórica por causa de alguém?
Não demorou muito eu a abracei, mas foi ela quem me beijou primeiro, é que quando estou perto, eu simplesmente perco meus sentidos, me sinto uma criança descobrindo o que é paixão. Dancei como a muito tempo eu não dançava, senti tanta vergonha que tentava descontar aos goles. Apenas uma dose de tequila. E o desfecho não poderia ser melhor... Senti que estava saindo do meu corpo, e algo dentro de mim tinha esperança de que por algum motivo inexplicável o tempo podesse parar, entre nós ele parava, e já não existia mais ninguém, apenas nossos lábios buscando um encaixe perfeito. Felicidade é pouco, não sei o que estava sentindo àquela altura.
Agora a saudade volta a ser cruel. E será.
Até o momento em que você puder de novo me libertar!

Acid.

2010-06-08T20:11:00.008-03:00

Me entorpeça, me adoce.

Meu Elixir.

Preciso lhe dizer, talvez gritar se preciso, me deste cores, e meu peito encheu de amores que a muito tempo não conseguia sentir. Brandou meu ódio, me deu razão, delineou um horizonte lógico, fez saturar a solidão. Acalme-se. Não tenho máscaras para deixar cair, podes sentir minha pele? Pode sentir meu beijo? Posso lhe fazer sorrir? Pois meu coração por ti ferve, serás minha, pode guardar o que escrevi!
Não a quero por orgulho, quero ter-te por querer-te em demasia, quero ser mais que tua alegria, quero ser o teu amor. Já tens o meu carinho e o meu respeito. Agora. Posso habitar teu peito?

Desconstrução

2010-06-06T21:30:00.003-03:00

Arranha-céu
Arranha o céu
Aquele que deixamos cair
Construimos tijolo por tijolo
desistimos de fazê-lo subir
Chegamos ao topo e nos jogamos
Em queda livre
não existe planos
não existimos
E nossas lembranças?
Semelhanças
será que não tivemos?
E a dita Amizade
aquela tal saudade
que um dia escrevos?
Aquele filme engraçado
Aquele nosso amor, mal amado
Aquele calor, suado
Eu já não lembro.
Não lembro do seu cheiro
O que ficava no meu travesseiro
Não vejo mais seus fios de cabelo
Nem sei quais os meus devaneios
Esqueci do teu corpo
do seu beijo
Não lembro do seu gosto
nem do seu jeito
Se me ligasse, outrora
eu sentiria
mas agora
nesta hora
eu não reconheceria
Por que sua voz
já não faz parte do meu dia
E o seu futuro
nunca me pertenceria
Nunca lhe perdi
pois nunca a tive
Mas você
Sim! Me perdeu
Fui uma má escolha?
Uma aventura
Que começou em um banheiro
e terminou na rua
Tão fácil dizer "Eu te amo"
quando estamos nuas
quanto se jogar no chão
Porém "desamar"
Por engano
é atar as próprias mãos
Pode parecer desumano
Com o lápis que você me deu
Escrevo outros planos
E como jogá-lo fora
Se nem ao menos sei quem sou eu?
E o que vou pedir agora
É que me dê
um simples Adeus.

Back To The Future

2010-06-03T23:46:00.010-03:00

O filme Back To The Future (De volta para o futuro), é um dos meus filmes favoritos, confesso que o assisto todo mês, não só o primeiro filme da saga, como toda a trilogia, porém sempre gostei mais do segundo filme, que além do mesmo nome se chama “Part II”. Nele nossos heróis Dr. Brown e Marty Mcfly, diferente da primeira parte da história, que nos levou para conhecer nostalgicamente os anos 50; nos leva trinta anos no futuro, para o exato ano de 2015.

O que me chamou atenção foi o fato de estarmos muito perto desse período do filme, já que só faltam apenas mais cinco anos. É bastante interessante a visão que a produção de arte teve do futuro há quase trinta anos atrás. Para eles no ano de 2015 as pessoas iriam se vestir de forma mais colorida e posso assim dizer “Retrô”. Foi ai que comecei a comparar com nosso momento atual, não sou nenhuma especialista em moda, apesar de apreciar muito, mas estamos cada dia mais coloridos, futuristas e procurando inspiração nas décadas passadas, principalmente na década de oitenta.

moda retrô em 2015 no filme Back to the future

O filme também retrata qual seria o futuro do cinema, citando o filme Tubarão de Spielberg, que foi um dos produtores de Back To The Future, é ai que nos deparamos com o cinema 3D, não tão avançado quanto ao que já temos em termos de realismo.

cinema 3D

Em uma das cenas que se passa na casa futurista de Mcfly, seu filho assiste simultaneamente vários canais em uma enorme Tv de LCD, que fica na parede da sala como se fosse um quadro. Interessante a semelhança com nossa tecnologia “popular” atual.

Tv LCD na casa dos Mcfly

Durante décadas os fãs da trilogia se perguntaram se realmente existia o tão desejado HoverBoard, o skate flutuante que Marty usa para fugir de Biff. Durante o lançamento do filme, a produção usou o marketing de que “SIM! ELE EXISTE”, porém apenas 25 anos após o lançamento do primeiro filme, o HB foi criado por um designer. Ele ainda não consegue suportar o peso de uma pessoa, mas quem sabe em 2015 isso seja uma realidade.

cena do filme Back to the future part II

imagem do hover board criado em 2010

Não me deixe desbotar

2010-06-01T22:24:00.003-03:00

Não me deixe desbotar
Assim sem palavras
Sem cores
Sem pincel pra me pintar
Como se a vida fosse em preto e branco
Como se todas as feridas fossem vermelho sangue
Como se nossos dias acabassem ao amarelar

Não me deixe ser um quadro vazio
Sem linhas
Traços para me mostrar
Sem aquele seu toque delicado
A me carinhar
Como se nossas vozes calassem ao gritar
E o som não podesse ecoar

Abrindo a porta

2010-05-30T14:04:00.002-03:00

Que saiba todo mundo
que não me calo em frente ao trovão
que fico nua diante o frio
que não temo ouvir um "Não"

Escutem todos que me vêem vazio
os que esperam me ver no chão
transtornada, abandonada, derrotada
sinto decepcioná-los meus caros

Mas do buraco onde me enterrei
onde muitos jogaram terra
me fiz mas forte e decidida
me preparei para essa guerra

E como semente ainda viva
mesmo que parecesse morta
estou brotando novamente, me diga
ainda pareço assim tão torta?

Quando de sangue me regaram a vida
Fechei janelas e abri a porta!

Sã

2010-05-29T17:37:00.003-03:00

Essa noite irei gritar
como louca fingindo ser sã
Por que não me sinto livre
Você pode sentir
Você pode sentir
Você pode me ter
Mas não quero
Não quero

Por que naquela noite
Naquela noite em que você mentiu
Não me deu escolhas
Simplesmente me envenenou
contra mim mesma

Eu quero voar
Que ser livre
Voar por ai
Minha sanidade está me matando
Suas mentiras já estão chegando ao fim

Agora você pode ler minhas palavras
e saber que não acredito mais
nos contos de fadas que você me mostrou
Por que onde estou
Preciso escalar paredes para saber
que eu ainda existo
além de você

2010-05-29T01:20:00.002-03:00

Depois de um tempo as coisas mudam, o vento que me sopra a cara, meu reflexo na água limpa. Eu. Mudei sem querer mudar, e na mudança, onde eu estava perdida, percebi que embora ainda não saiba o caminho certo, eu posso me encontrar!

Formatar

2010-05-25T23:40:00.002-03:00

Ando meio travada, repetitiva, odeio quando estou assim. Não sei se é por eu estar perdendo a fé em muitas coisas, em mim, nas pessoas, em Deus. Mas nunca me senti tão vazia, incompleta, as vezes me sinto irreal, perdida em um mundo preto e branco, onde não posso brincar de colorir. De uns tempos pra cá ando perdendo grande parte das coisas que eu prezava e precisava, amigos, familia, amor...

As coisas estão fugindo das minhas mãos. E é assim sem controle de nada, que continuo. Não por que quero, mas por que preciso. Fugir, talvez fosse mais fácil, mas quando se perde tanto, o que sobra é diamante e é ai que temos que deixar nosso orgulho e vontades de lado. Não estou mais preocupada com as minhas dores e tão pouco comigo mesma. Mas sinto tudo cair em ruinas, tudo que passei vinte e três anos vendo se erguer.

"Sem mais delongas"

2010-05-24T15:52:00.003-03:00

Eu tentava prever o amanhã

quando você pisava nas lajotas frias do meu quarto

Mas depois de um tempo

a umidade de seus pés foram desaparecendo

Agora já não sei se resta algo seu aqui

Um fio de cabelo

Uma célula esquecida em alguma parte da casa

talvez seja assim mesmo minha querida

Somos como lembranças perdidas

com o passar do tempo

Não quero rimar nada entende?

Não para você

Por mim

E é por nós

que eu estou aqui

Pra provar o contrário da história

que você deixou escrita com sangue

sob a minha pele

Pela casa ainda vejo seu fantasma passar

ainda tenho o resto do sabonete que você costumava usar

Opa! rimei

E é sem querer que eu continua a me perguntar

Como pode alguém deixar

uma pessoa que ela insisti dizer amar?

Segundo Ato

2010-05-21T20:18:00.003-03:00

Chora como se fosse um pote de lágrimas

Derrama como se transbordasse vidas

inteiras vidas escorrendo pelo ralo

de nossas razões irracionais

Insana nos tornamos

Loucamente momentânea

querendo sangue como animais.

Então me dê a sua mão

Que agora não está mais atada a ninguém

que agora tateia o ar

buscando encontrar, algo

alguém por quem se orgulhar.

Em sua frente sou espelho

Reflexo rápido que parece perfeito

Porém

Minhas imperfeições a luz devia

para que você possa se confortar em mim

Não que eu seja curva

torta ou tão cínica, mas

já feri por ser ferida demais.

"Enquanto me calo para te ouvir falar"

Leio suas linhas para me sentir mais viva

Peço para que estenda a sua mão

mas creio que a minha está estendida

esperando sentir o toque suave

de sua pele

na minha.

Aos treze

2010-05-18T22:16:00.004-03:00

Tinha eu 13 anos quando minha mãe me deixou sair sozinha de ônibus pela primeira vez. Naquela época eu era metida a adulta, achava que poderia me cuidar sozinha, que era esperta o suficiente para não deixar que nada de ruim acontecesse a mim. Acreditava nas pessoas, na verdade, acreditava que as pessoas assim como eu eram incapazes de mentir por perversidade. Querem uma verdade ainda maior? Ainda acredito, mas nem tanto assim. Sempre fui muito ingênua, por diversas vezes me "passaram a perna", seja pessoal ou profissionalmente. Já fui apaixonada por um garoto, era louca por ele, sentia aquele frio na barriga quando ele se sentava na carteira ao lado na hora da aula; Um certo dia na feira cultural do colégio fui assistir a apresentação do trabalho dele, que se não me engano era sobre a "santa" Inquisição, ele fazia o papel do carrasco e quando as luzes apagaram, ele me beijou, nossa, eu fiquei mole nos braços dele, mas minha felicidade não durou muito, em menos de uma semana descobri que tudo não passou de uma brincadeira de mal gosto da parte dele e de mais 2 meninas que gostavam dele, e que queriam sacanear com a nerd da sala, no caso Eu! Mas também, depois dele eu não me apaixonei mais... por garotos.

Aos treze descobri muito sobre mim, fui capaz de trocar de turma no colégio por causa de uma "apaixonite" por uma colega de escola. É... Eu devia ter imaginado naquela época que os garotos não seriam o meu único problema. Enfim. É incrivel como temos a falsa sensação de ser a dona da verdade. Aprendi que não era apenas no ensino médio, por que em filosofia descobri que a verdade é relativa, e soube usar isso muito bem, quando o meu professor de filosofia resolveu me dar apenas 9,5 na minha prova, sendo que eu merecia 10, o meu argumento? "O senhor mesmo disse que não existe verdade absoluta, como pode afirmar que não mereço 10 em vez de 9,5?". É ele me deu mais meio ponto, mas me sacaneou na avaliação seguinte. Foi ai que descobri que se você quer ser experta com alguem, primeiro se certifique de que ela não terá oportunidade de dar o troco.

Com essa mesma idade eu dei o meu primeiro beijo, e foi em alguém que eu realmente amava, minha melhor amiga, vamos chamar ela de R., ela simplesmente me ajudou a ser quem sou hoje, não sei por onde ela anda, da mesma forma que ela não deve saber por onde eu ando. Nós mudamos muito. Mas eu nunca vou esquecer das horas que passei com ela na biblioteca do colégio lendo sobre cinema. Nem de quando trocávamos uma banda do all star, o que me rendeu uma ida a psicologa da escola, que acabou minha amiga, pq ela dizia que eu cresceria e poderia ser uma ótima escritora, ou desenhista, ou o que eu quisesse. Eu queria ser jornalista. Hoje a R. é jornalista. Ela dizia que nasci pra ser artista. Hoje eu sou quem eu sempre quis ser.

Eu mesma.

Novamente

2010-05-16T19:23:00.004-03:00

Os dias vão passando. Novos fatos acontecem todos os dias, pessoas morrem, crianças nascem, a noite engole o dia enquanto esperamos o sono chegar. Alguns sentimentos morrem, porém, muitos outros sentimentos iguais a esses sobrevivem. No fundo você sempre vai saber que tem algo mudando, mas também irá sentir quando realmente acabar, e quando não acaba? E quando simplesmente ele está lá, de castigo, de cara pra parede ou esperneando? Você sabe quando alguém não te ama, por que é só olhar nos olhos ou então sentir que agora está sozinho de verdade. Quando uma pessoa finge pra você que não te ama, o que você faz? E quando ela começa a fingir pra si mesma? O que devemos fazer? Meu pai falaria para ter paciência. Concordo! As vezes o tempo é o único que pode curar feridas, até as mais profundas.

As feridas mais dolorosas não possuem sangue e tão pouco deixam marcas visiveis, elas são capazes de matar alguém a cada dia que passa, nos transformam em algo que não queremos ser, em pessoas que odiariamos conhecer. Já fiz muitas feridas destas, e muitos já me feriram também. Espero um dia poder me curar e quem sabe nesse mesmo dia a gente possa se encontrar... novamente... ou não!

are you alone?

2010-05-13T17:13:00.003-03:00

Este é um trabalho pessoal, eu tinha feito esse meu auto retrato, não que ele pareça comigo, mas era como eu me enxergo muitas vezes. O desenho foi feito com nanquim e pintado com aquarela, ai eu passei pro pc, e finalizei no photoshop... Eu gostei, sempre me faço essa pergunta... Você está sozinha?

Amanhã

2010-05-13T14:09:00.003-03:00

Amanhã

Quando você acordar

Olhe pela janela

Lembra da piscina onde aprendeu a nadar?

Amanhã

Quando o sol bater forte pela porta

Na cozinha onde costumávamos jantar

Vou estar

Amanhã

Quando o corredor estiver vazio

E sala estiver cheia

Vou ficar

Amanhã

Quando todos chorarem por mim

Irei enfim, sorrir

Pois não irei dormir, e sim acordar.

Essa poesia é dedicada ao meu tio

Francisco de Oliveira, que

está muito doente na uti.

Ganso no Tucupí

2010-05-12T19:11:00.003-03:00

Eu poderia começar esse texto com uma ótima frase de efeito sobre futebol, mas não gosto de futebol e sou péssima com frases de efeito. É dificil escrever sobre o que não gosta, tá certo que me ajudaria muito saber o que é um impedimento...haha... mas não sei, então tô ferrada. Só queria deixar claro que não sou nenhum tipo de comentarista esportivo e muito menos jornalista, se bem que hoje eu poderia até ser, mas se meus amigos jornalistas lerem isso irão me "esfolar viva". Enfim. Esse esporte que é apreciado por quase 100% da população do nosso país, nunca me chamou muita atenção, existem vários fatores, um deles é o fato de eu não entender as regras, e confesso que não faço nenhum esforço para isso, também não me agrada muito um bando de homens suados correndo atrás de uma bola.

É triste saber que ser jogador de futebol em nosso país é mais valorizado do que muitas profissões, e para um designer é lástimavel, me mato pra ganhar uma merreca, estudando ergonomia, tipografia, gasto tempo e dinheiro aprendendo novos softwares, e um cara ganha mais de um milhão de reais pra correr atrás de uma bola. Okay! Acho que ninguém sonha em ser designer quando é criança, eu queria ser ufologista sabe? Estudar Ovnis, meu irmão tinha umas revistas sobre et's, e eu achava um máximo. E tentei ser jogadora de basquete, mas eu só tenho 1,60m...

Tem muita gente "metendo o pau" no Dunga, por que ele não escalou o Neymar e nem o Ganso, tenho que admitir que pela fama dos muleques, eles devem jogar muito, eu não posso afirmar, por que o ultimo jogo que realmente assisti foi um do Flamengo em dezembro do ano passado. E nesse rala e rola, bate coxa, acabei descobrindo que o Ganso é paraense aqui de Belém, o menino jogou na Tuna Luso, e foi descoberto pelo Giovanni, também paraense, jogador da seleção... reserva se não me engano. Futebol e Pará não combinam mesmo. Aliás, falando em combinação, será que rola um Ganso no Tucupí?

Não-Lugar

2010-05-11T22:37:00.004-03:00

Há tantos assuntos que eu poderia escolher para desenvolver um texto, que em vez de facilitar a vida, torna mais difícil a escolha. Foi quando lembrei de uma frase que li nos "dois pontos:" da revista virtual Não-Lugar, que é uma ótima fonte de cultura para quem gosta de fotografia e arte contemporânea. Lá havia uma frase que me chamou bastante atenção, "Seria o olhar um obturador sensível ou uma paleta de cores?"

Para quem não sabe o obturador é a estrutura responsável pelo controle do tempo em que a luz irá incidir sobre a película fotográfica, e paleta de cores, inicialmente era aquela tábua onde se encontrava as tintas que um artista usaria para pintar um quadro, mas hoje o conceito é um tanto digital. Enfim. Achei a pergunta um tanto inteligente.

Entre as diversas idéias que veio à minha cabeça, comecei a me questionar sobre a diferença de olhares entre uma pessoa e outra, por exemplo... uma pessoa que não está tão atenta as expressões artisticamente estéticas e uma pessoa que faz da arte um "estilo de vida". Quando uma pessoa "comum" olha pela janela, ela irá sim observar muitas coisas, o verde das plantas, o azul do céu ou a variação do cinza nos prédios, eis que sua visão é como uma paleta de cores. Ela enxerga o óbvio.

Artistas e admiradores das artes são seres altamente observadores, capazes de perceber detalhes muitas vezes subliminares, e onde há um borrão de tinta para os demais, para ele há sentimentos, formas coerentes de se ver o mundo de uma perspectiva diferente. São muitas vezes tão sensíveis quanto um obturador fotográfico. Na verdade o seu olhar é uma fusão entre os dois, cores e luz nos faz perceber a vida de inúmeras formas, o que muitas vezes nos ajuda a ter uma mente mais aberta a coisas novas. Modernidade e Liberdade de pensamentos e ações.

Em outras palavras, o que falta aos demais é apenas a sensibilidade. Por que o mundo não foi feito para a gente viver por viver, ele tem que ser sentido, admirado, temos que mergulhar em suas cores, não é apenas olhar, é enxergar o que há além do além!

link da revista Não-Lugar

http://www.naolugar.com.br/

Mostarda

2010-05-10T15:13:00.004-03:00

Você pode tentar se enganar meu querido amigo, te falei para não fazer apenas o que você queria, as coisas nem sempre são como queremos, muito menos são melhores, nós somos crianças em um campo de batalhas. Me diga até quando seremos inimigos, se estamos lutando pelo mesmo objetivo? Você está louco ou apenas finge? Não quis te deixar pra trás, mas você está pedindo por um pouco de pena! Aquele sentimento que nós sentíamos agora não passa de uma lembrança, mas no fundo nós dois fingimos ser super heróis para nós mesmos, por que queremos ter um história emocionante para contar aos nossos netos. "Você se importa de passar a mostarda?" Não era isso o que você gostaria de ouvir, mas é a única coisa que eu poderia falar agora.

Então vai lá... Corre atrás daquele rolo de filme que você quer rebobinar, eu nem me importo mais, por que prefiro ser o diretor, do que apenas o espectador esperando pelos créditos finais, enquanto você ainda está apertando a tecla "play" eu já sei como irá terminar. Sabe por que? Por que foi eu que escrevi o final!

Amanhã quando você acordar, enquanto espera o telefone tocar, e fica se lamentando das grandes distâncias, pode ter certeza que já conquistei três continentes e um território a minha escolha!

Inevitavelmente

2010-05-08T22:29:00.002-03:00

Dizem que os dias vão passando mais rapidamente à medida em que vamos envelhecendo, e os meus não são diferentes, eles passam em uma velocidade assustadora, as vezes sinto como se tivesse vivido anos, mas apenas se passaram meses. Relatividade. Como posso eu viver anos, envelhecer anos em tão pouco tempo? Certos momentos, confesso, passam em slow motion. Então onde está essa rapidez? Será a gravidade exercida pelo Sol que está nos levando para mais perto e com isso fazendo nosso ano ser mais rápido devido a diminuição do raio? Ou será nossas cabeças cheias de querer e não poder?

Estou velha, tão cansada de tudo que reaprendi a perder os meus sonhos, amnésia talvez, lapso de memoria gritante, que me fez desandar do caminho que estava seguindo. É certo que para algumas pessoas, o tempo corre ao contrário, quase como um "orgasmo esquizofrênico", frenesi a flor da pele! E ao contrário das demais que envelhecem, elas ficam mais novas, mais vivas, mais platônicas em suas escolhas. Eu às admiro, queria ser assim. Mas envelheço, minha racionalidade cresce enquanto me esqueço de sonhar.

Enquanto meu tempo não se decide em que velocidade ele se torna constante, vou aprendendo a desviar dos pesadelos que joguei no chão!

Ver... Ser

2010-05-05T18:31:00.005-03:00

É estranho quando nossa rotina muda, quando já não temos por que ligar pra pessoa de sempre, quando começamos a perceber que existem prioridades bem maiores. As pessoas costumam não olhar para si mesmas, e cada vez menos nos olhamos no espelho para nos reconhecer como ser, fazemos por vaidade, mas quantas vezes você olhou fundo nos seus olhos desde que o ano começou? O mundo vai mudando, e nós que tentamos negar nossa participação direta nele, tentamos transformar nosso cotidiano em algo menos miserável.

Você se reconhece ao se olhar? O que você vê refletido no espelho é você mesmo ou apenas uma projeção superficial? O que está refletido é o que você abomina ou quem gostaria de ser por completo? Negar a si o que é, não é viver outra vida, ser outra pessoa, na verdade é simplesmente não ser ninguém. Quando você passa a evitar o que sente, é como se jogasse no lixo parte de si mesmo. É estranho, a rotina não é mais a mesma, sem telefonemas de boa noite, sem conversas longas pelo msn, sem declarações de amor e ódio. A vida não é mais a mesma. Será que é a vida? Ou apenas uma projeção mal feita de um filme qualquer?

Passar horas lendo, bebendo com os amigos não muda quem você é ou o que você sente, por que meu amigo, quando você deita a cabeça no travesseiro, naqueles poucos segundos entre estar acordado e partindo para um sonho qualquer, você sempre vai saber que está mentindo para si mesmo.

imagem: rê caraih

Cegueira

2010-05-02T02:45:00.002-03:00

Quando se está cego, o tato desenvolve de uma maneira extraordinária, o ato de passar as mãos sobre quase tudo se torna um meio de fazer parte do tudo. Sentir o mundo pela ponta dos dedos.

Quando se está cego, ouve-se mais do que o comum, consegue distinguir sons que jamais imaginaria conhecer.Muitas vezes ultrapassa a barreira do "invísivel". Quando se está cego, seu paladar consegue perceber minúcias. Nem mesmo um simples beijo, continua simples.

Então por que dizer que quando nos apaixonamos ficamos cegos?

Quando nossa atenção se volta à alguém, perdemos todos os nossos sentidos, é quase como um estar em coma, não ver, nem ouvir, calar e sentir apenas o que queremos sentir. E muitas vezes se perde o controle. Se acorda desse estado sem saber se ainda vivemos.

Coma

2010-05-02T02:37:00.002-03:00

Dormir

E não sonhar

O que é ser você aqui?

É ter o seu lugar?

Estar e não estar

Gritar, silenciar

Posso eu estar sonhando?

Em um pesadelo

Meu eu, estranho

Eu.

Derrama

2010-04-27T11:52:00.003-03:00

Derrama.

Sentimento transborda

e se condensa no chão.

Palidez momentânea

esperança tardia

que se cala no "não".

Em seus olhos brilhantes

sua boca macia

que outrora saciava a mim

Agora machuca

desumana, tão exata

desatando

o FIM.

...

2010-04-26T17:00:00.001-03:00

Estava eu conversando com uma amiga um dia desses, falávamos de muitas coisas e ela veio me perguntar sobre algumas dúvidas que ela tinha, mas que não tinha coragem de falar com o namorado, me propus a ajudá-la. Ela me questionou sobre sexo, respondi de forma clara e no final ela falou, “Não sei como consegues falar tão abertamente sobre sexo”, confesso que eu ri, por que já tinham me falado que não tenho pudor, e nem é o fato de se ter pudor ou não, eu não sou hipócrita e por que não falar sobre se todo mundo pensa? Por que condenar se todo mundo faz? Sinceramente acho uma perda de tempo o “mundo” ainda querer dar uma de moralista nos tempos de hoje, não que eu seja uma devassa, alias sou muito tradicional quanto certas coisas, ainda não me entra na cabeça “relacionamentos abertos”, poligamia e outras coisas, mas até que uns tapinhas as vezes caem bem... Ops, escapou!

Mas certamente o mundo está diferente e as mulheres mais ainda. Porém às vezes acho que minha mãe me criou pra lavar louças, o que eu odeio, por que desde criança sempre tive uma mentalidade de que não seria dona de casa, eu gostava de Lego e queria ter o cabelo como o da Cindy Lauper, sempre achei legal garotas tatuadas e quando fiz as minhas a única coisa que ouvi foi “Quando você tiver 70 anos elas não vão mais voar”, foi o que disse o meu pai.

Eu não sou feminista, embora as vezes haja como uma, até por que odeio rótulos, eles nos prendem a uma linha de ação e isso nos limita, e quando se tem uma mente limitada não se é livre, e eu gosto da minha liberdade de pensamento e decisão. Não precisamos ser e agir somente por que dizem ser o certo. Aliás, ruim é não falar sobre o que se gosta!

Colorido

2010-04-26T14:30:00.006-03:00

Pra quem já conhece o meu blog, sabe que ele é uma extensão da minha pessoa, e quem me conhece pessoalmente tem certeza absoluta disso, por muito tempo tentei não transforma-lo em um "diário" porém foi inevitável, devido a uma série de problemas amorosos, acabei escrevendo as minhas dores de forma mais direta, por que querendo ou não, sempre escrevi o meu cotidiano em forma de poesias e crônicas, muitas vezes apagado, pálido. Transformei minha vida em uma novela sem final feliz, mas sempre que termina uma trama, inicia-se outra. Há quem goste das coisas que escrevo, e confesso que nunca escrevi pra alguém gostar, sempre me deliciei entre as linhas dos poemas para me sentir mais livre e sã.

O que quero dizer é que depois de um curto período onde eu não sabia mais quem eu era, acabei me reinventando, e descobri muito sobre a minha pessoa. Além de confirmar a minha chatice, descobri que existe muito dos meus pais em mim, bem mais que eu poderia supor, salve Shakespeare! Não vou falar tudo por que senão perde a graça também! (rs.)

Pretendo voltar com blog no formato de antes, da mesma forma que quero voltar a fotografar e pintar o meu cabelo de azul, mas é uma promessa que faço a mim mesma, quero ser mais independente do amor dos outros e mais dependente de mim mesma. E quero continuar a enxergar o mundo como sempre enxerguei. Colorido.

imagem: renata caraih

Nós

2010-04-23T20:24:00.003-03:00

E no espelho se reflete

as partes que de mim caíram no chão,

me sinto muda ao gritar,

a pele arrepia ao sentir

o silêncio doloroso que meus ouvidos temem ouvir.

Me escondo nas sombras do meu quarto,

me perco em cada trago do cigarro

em que teimo a fumaça traduzir,

mas me encontro nas cores mal pintadas

de minha aquarela já usada,

que não me deixa estar só,

por que sempre que me ausento dessa realidade,

encontro minha real verdade

que desata os meus nós.

Novela - Capítulo Final

2010-04-03T22:00:00.002-03:00

Com pesar eu venho aqui hoje escrever minhas ultimas linhas, por tanto tempo fiz desse blog uma extensão de mim mesma, descrevi aqui minhas alegrias, minhas tristezas, vitórias e sinto dizer que me deixei derrotar. Sempre soube que no final de toda batalha existem dois lados, aqueles que vencem e os que se deixam derrotar. Lutei ao máximo, fui insistente, chata e muitas vezes feri meu orgulho por uma esperança lúdica. Enfim, não tenho muito a dizer, apenas me despedir...

E essa novela chega ao fim, aqui.

Novela parte 3

2010-04-03T05:23:00.002-03:00

São exatamente 5:24 da madrugada, não consigo dormir, há uma forte neblina cobrindo a cidade, aliás ela está ai a noite toda e eu estou aqui na sacada do prédio do meu tio, escrevendo. Não estou adaptada com o teclado do notebook da minha prima, então relevem os meus erros por favor. Não consigo fechar os olhos, juro que já tentei, mas não adianta, é um misto de choro engasgado e lembranças amarrotadas, que nao poderei esquecer. Quem dera pudessemos deletar alguns arquivos de nossos pensamentos, seria mais fácil e menos doloroso. Nunca pensei que doeria tanto tomar uma decisão, dizer "adeus" "nunca mais", mas como eu já falei aqui, muitas vezes dizer apenas "não" não é suficiente, é preciso por um ponto final. É realmente difícil para de insistir, principalmente quando se é uma pessoa teimosa como eu, mas não é impossivel. Estou aqui observando o horizonte apagado, na verdade ele está perdido entre a névoa, quase 6 da manhã e não consigo enxergar os prédios vizinhos. Fiquei imaginando nesse momento se essa névoa densa não poderia ser a materialização dos meus sentimentos, talvez sim ou não, talvez meus sentimentos já estejam claros, derramados em um ralo qualquer...

Novela parte 2

2010-04-02T18:34:00.002-03:00

Não é o fato de não querer mais se apaixonar, até por que isso não é escolha, mas se permitir envolver é algo que podemos decidir. Confesso que ando meio depressiva ultimamente, isso pode ser muito bem observado nos meus escritos, mas veja bem meus caros amigos, duas semanas que eu melhoro e logo paro de escrever nesse humilde blog, de certo, essa melancolia que me aflinge é parcialmente construtiva. Sempre digo e repito, sou uma poeta falida, sim, eu sou! Falida de amores, por que só um já me complica até ao paraíso que com certeza nunca conhecerei. Sou uma pessoa movida por sentimentos, posso negar isso milhares de vezes, mas faz parte da minha essência. Confesso que como todo humano eu cometo erros, não sou de me arrepender por eles, e também nunca disse que sou perfeita, mas me conheço o suficiente para dizer que estou chegando ao limite, quase cruzando uma linha de onde não terá volta. Intensidade é o meu combustivel!

Novela

2010-03-22T19:23:00.002-03:00

Venho aqui falar de algo que já tinha comentado. Hoje percebi que pra mim não basta fazer parte de uma história em que não sou a estrela principal, que não faço parte do núcleo central. Durante um bom tempo fui coadjuvante, mas se não posso escrever minha história com alguém, escreverei sozinha, serei feliz sozinha, mas terei enfim o meu tão sonhado final feliz. Felicidade não depende de ninguém, apenas de nós mesmos. Estou aprendendo isso da maneira mais dolorida, mas estou. Não pretendo me apaixonar tão cedo, talvez eu tire férias, quem sabe elas não se tornem permanentes. Ando tão cansada, não sei se são os anos que já estão pesando ou se são as desilusões. As vezes me vejo a ponto de desistir de tudo, e em outras prestes a tenta novamente, mesmo sabendo que irei me ferrar. O fato é, não tenho sorte, nenhuma, nunca tive, e parece que ela se esconde de mim. Hoje desisti, desisti completamente de tentar encontrá-la. Se o meu destino for ser sozinha, se é que existe destino, irei ser obediente, pelo menos dessa vez!

"E nada como um tempo após um contratempo; Pro meu coração"

2010-03-13T22:39:00.002-03:00

Chico Buarque conhece meu íntimo, meu melhor amigo em muitos momentos, me cerca de palavras precisas, sentimentos reais, harmonia coerente. Diria eu que ele me escreve em cada música, em cada dor, ou cada despertar após uma ilusão ou história mal contada.

Meu bem

2010-03-07T22:38:00.002-03:00

Já passou o tempo

Nesse inverno forte e denso

O que era nosso se perdeu

O que é meu não é mais seu

Por que agora eu sei

E olha que eu tentei

Te mostrar

Explicar

Não estou aqui pra qualquer um

Por mais que eu sorria

O meu sorriso é incomum

Escrevo mil amores

Fugindo dessas dores

Que se espalham... em mim!

Já cansei de explicar

Já cansei de recitar você!

Cego que não vê!

Já cansei de me doar

Já cansei de dedicar o amor!

Mas tudo bem...

É um porém

De quem já sabe

O que é

De quem já sabe

O que quer... meu bem!

Cronológica

2010-03-04T22:35:00.003-03:00

Lembro quando meus dias eram apenas dias, quando as horas passavam e eu as via indo, cada segundo, minuto, aquelas horas eram tão reais, significavam tudo, mesmo que não me dissessem nada. Nos perdemos no silêncio das palavras que gritamos, nos iludimos com nossas frases de conforto, fingindo ser o centro de nossa própria atenção, enquanto não somos nada mais nada menos que uma história mal escrita. Por vezes sonhamos ser protagonistas, e somos, realmente somos os personagens principais de nossas tragédias, o que muitos não entendem é que nem sempre somos nós os diretores, nem sempre somos nós que escrevemos o desenrolar traiçoeiro de nossas ações, assim sendo, acabamos como coadjuvantes de outras farsas.

O tempo parece correr, na verdade ele escorre por entre meus dedos e por mais que eu tente contê-lo, derramam suas gotas e elas se vão pelo ralo de meus devaneios. Sinto saudade de quando meus dias eram dias, hoje cada um deles parecem anos, assim como em um pode não acontecer nada, em outros acontecem tudo, em um vejo sentimentos nascerem e em outros não muito felizes... Eles morrem.

imagem: rê caraih

De olhos vendados

2010-03-03T12:13:00.002-03:00

As vezes é difícil caminhar com os pés descalços

As vezes é quase impossível escolher o caminho com os olhos vendados

Não sei até quando vou conseguir seguir em frente confiando apenas no meu tato

Por que quando fecho os olhos na escuridão vejo a sua imagem ao meu lado.

Não sei se foi o destino ou algo que não se pode explicar

mas pra mim foi o presente melhor que se pode ganhar

Não vi estrelas no céu nem os raios de sol quando você se afastou

Mas o que sei é que você é a minha salvação em meio a tanto terror

Falo pelo meu coração

Não que minha boca não traduza meus sentimentos
É que você não é alguém que se descreva em meia dúzia de palavras
É apenas alguém que me mostrou o caminho
E mesmo que minha boca cale o sabor do teu beijo… eu sempre estarei em você!

esse texto é bastante antigo,
estava eu sem ter muito o que fazer
e lembrei que o meu primeito blog
ainda está no ar...

2010-03-01T13:13:00.001-03:00

Aprenda que até você ter a sua própria história, nunca irá conseguir se encaixar na história dos outros...

2106 2908 1609 3011 0812 2602 0803

2010-02-24T01:30:00.002-03:00

Sigo as coordenadas que o destino me deu

aqueles numeros que o amor perdeu

e agora eu deixo solta as possibilidades

Deixo livre meus sentimentos

e o unico que permanece preso é a saudade!

Quando nossos destinos eram no mesmo lugar

nossos sonhos não passavam de um

e buscavamos o que queriamos encontrar

Deixamos para trás o nosso paraiso

e onde a felicidade morava, agora não está.

Consagrada a Deus

2010-02-20T23:16:00.004-03:00

Hoje não estou escrevendo por mim. Na maior parte do tempo somos egoístas a ponto de somente ver nossos próprios problemas, como se o mundo fosse o coadjuvante, como se o sol girasse sobre nossas cabeças cheias... De nós mesmos! Crescemos em uma sociedade que nos ensina ver só o que queremos ver ou ter, desde que nos entendemos por gente, nossa familia não passa de quem mora conosco, mãe, pai e irmãos, no máximo avós e aqueles tais personagens que aparecem com o nome de tios e primos se tornam figurantes de nossas trágicas novelas.

Não nos damos conta do quanto alguém representa até estar perto de perde-la e outros somente quando já não há volta. Existem coisas que para muitos é banal, mas que para você mesmo vale mais do que um milhão em moedas de ouro. Devem estar se perguntando por que estou falando essas coisas, já que não é sobre mim. Eu só tive duas festas de aniversário em família, meus três e cinco anos, depois daí, meus pais nunca mas fizeram nada para comemorar o dia em que nasci, sei que não foi falta de importancia, mas vocês sabem que vida de militar não é fácil, meu pai passou doze anos sem aumento, enfim, a questão é que sem festa, o resto da minha familia nunca lembrou do meu aniversário, sem presentes, sem ligações, exceto de uma pessoa, minha tia Beth.

Todo ano ela ligava, me dava os parabens e dizia que confiava em mim. Quando meus pais não aceitavam o fato de eu ter uma banda de rock, ela falava pra eles que eu tinha nascido pra ser artista, quando fiz meu primeiro show, ela não pode ir, mas vibrou, enquanto todos colocavam em questão o fato de eu ser designer, ela dizia que eu tinha talento, e que era pra sempre acreditarem em mim. Aos 14 anos eu fazia parte do clube dos poetas paraenses, uma poesia minha foi publicada, e advinhem quem estava na noite de autógrafos fazendo papel de tia orgulhosa, ela., minha tia Elizabeth.

Dedico esse post a ela. Com certeza alguém que sempre acreditou em mim e que sempre irá acreditar. Ela está lutando contra o câncer, no mesmo hospital em que nasci, no Rio de Janeiro. Hoje recebi a notícia que as coisas não estão bem e cá estou eu, chorando na frente do computador, me lamentando por não ter dito que a amo, e que agradeço toda a confiança que ela deposita em mim. Espero ter a oportunidade de falar isso a ela.

Sabe tia, minha tinha Beth, por mais que eu nunca mais receba aquele telefonema na manhã do dia 30 de novembro, sei que a senhora não irá esquecer de mim... jamais. Eu te amo...

foto (album de família):

Noite de autográfos no IAP

mamãe, tio Frank, tia Beth,

eu, tio Edson e prima Leila.

Vinte menos um

2010-02-19T11:22:00.003-03:00

Sempre que acordo passo um tempo lutando para voltar a dormir, geralmente me desperto antes de compreender o meu sonho, seja ele bom ou ruim, sempre tento voltar e entender. Sei que assim que meus pés tocarem o chão frio, irei esquecer de grande parte do que vivi naquelas rápidas oito horas de sono. Muitas pessoas falam que sou chata e irritante, é, talvez eu seja sim, por quê o que me move não são as respostas, mas as perguntas, sempre busco o "Por que" das coisas, o seu real significado, seja sobre uma teoria ufologica após assistir Arquivo X, ou sobre um simples sorriso da balconista que me atende no barzinho de sempre. Acontece, que sem mesmo falar, muitas pessoas dizem o que com palavras não conseguiriam dizer. É assim nos sonhos. Só que em vez de falarem para nós, tentamos insistentemente nos mostrar algo, nem que seja algo que em nossa realidade seja banal.

Gostaria muito de um dia finalmente entender meus sonhos, queria poder analisar todos eles, principalmente os que me deixam com aquela sensação de que algo irá acontecer. Pode parecer loucura, mas todos nós somos um livro criptografado.

Quem dirá!

2010-02-17T12:02:00.001-03:00

Ah e quem dirá

Que nunca quis brincar o carnaval

E agora se perde pra lá e pra cá

Entre os sambas e choros

Chorar não vai voltar

Todo amor que se preze

À Deus pertence e não se atreve

Que se sambar o sangue ferve

E se ela não gostar de samba

Na minha roda vai ter que entrar

Aquela

Branquela

Quem é ela?

Entra pra rodar

De um lado pro outro

Seus pés desregrados

Começam a sambar

Ah e quem dirá

Quem nunca quis brincar o carnaval?

Agora de tão bamba

Nem percebe que o samba

Chega ao final!

Amigos, Carnaval e uma... Puta!

2010-02-15T12:31:00.003-03:00

Eu sempre fui muito clara quanto minha opinião sobre carnaval. Sou carioca da gema, adoro samba de raiz, sou fã convicta de seus mestres e de sua história. Mas não, não gosto de carnaval, apesar de eu ter sido concebida em um provavelmente, enfim... Mas preciso confessar, esse ano aconteceu algo diferente. Estava eu na minha fossa escrota, curtindo a minha solidão, quando meus amigos me chamam pra ir em uma festa a fantasia, relutei no inicio, mas fui, não fantasiada, aliás teve quem disse que eu estava linda com a minha fantasia de menina, já que eu estava de vestido, e meus cabelos soltos, quase como de uma puta amanhecida, mas cara, eu sei, eu estava bonita, por que não foi o único elogio que recebi. Então estava eu dançando como uma louca, depois de quatro latinhas eu ainda estava extremamente sóbria, dentro do Espaço Cultural estava tocando as músicas de sempre, e no palco lá de fora uma "bandinha" que tocava divinamente samba e choro, por que as aspas? Por que apesar da pouca idade que aparentava seus integrantes, eles sabiam o que estavam fazendo, e a banda era muito boa de verdade, meu sangue carioca se revelou e sambei até não aguentar mais. Enquanto me revezava entre o samba e o rock-pop-indie-eletronico lá de dentro, eu e meus amigos vimos uma garota fantasiada de "ploc" (garota de programa pra quem não sabe dessa gíria aqui de belém), brincando perguntei pra ela, "quanto tá o programa?" e ela me respondeu:

- Por que é carvanal tá só cinquenta.

- Cinquenta centavos? Donato me dá um real ai! - disse eu rindo

- Com um real você pode passar a mão na minha bunda. - me disse sorrindo com uma cara realmente safada

Então falei:

- Valeu, é brincadeira! - e fui saindo meio sem graça, alias, no fundo sou tímida. Foi quando ela me puxou e perguntou:

- Você curte mulher? Por que você é muito gostosa cara.

Você precisavam ver a minha cara sem graça, nunca tinham dado em cima de mim desse jeito em uma festa. "Puta que pariu!" eu pensei, mas quem nunca fantasiou com uma puta? Mesmo que fosse uma mera fantasia de carnaval, se é que me entendem...

Pronto, meu carnaval tava ganho. Dancei até o diabo dizer chega como dizia o meu avô, não fiquei na fossa, não fiquei porre, ganhei muitos elogios e o melhor de tudo? Não terminei chorando no final da festa.

Eu te amo...

2010-02-10T11:07:00.003-03:00

Até onde podemos ir negando o passado? Até onde podemos seguir enquanto nos enganamos com nossas próprias verdades? Verdade é tão relativa, assim como certas mentiras ou pseudo-verdades (ainda uso o hífen...), a questão é... Será que conseguimos viver em paz com o que não fizemos? Com o que não tentamos ou desistimos? E se desistir de algo que se quer, que se ama, será que somos tão desumanos com nós mesmos?

Faz tão pouco tempo, mas isso já me deixa tão vazia, amarga, cruel. Sinto as vezes perder minha humanidade, e tudo o que me motivava não motiva, por que eu definitivamente desisti. Na verdade quando ouvi a frase "desiste, desiste de mim", não foi "dela" que eu desisti, na verdade simplesmente esqueci de mim mesma, de quem eu sou, por que a tempos atrás eu jamais desistiria, mesmo que me forçassem. E agora... Desisti de mim mesma.

Sei que isso soa até egoísta para os que gostam de mim de verdade, aos que sempre me estenderam a mão. Sim R. eu me fecho no meu mundo de areia. Desculpe por ser fraca. Mas eu ainda não aprendi a conviver com minhas desistências, e talvez nunca aprenderei.

E aos que querem me entender, eis ai a musica do chico que melhor me descreve neste momento:

Eu te amo

Chico Buarque

Composição: Tom Jobim / Chico Buarque

Ah, se já perdemos a noção da hora
Se juntos já jogamos tudo fora
Me conta agora como hei de partir

Ah, se ao te conhecer
Dei pra sonhar, fiz tantos desvarios
Rompi com o mundo, queimei meus navios
Me diz pra onde é que inda posso ir

Se nós nas travessuras das noites eternas
Já confundimos tanto as nossas pernas
Diz com que pernas eu devo seguir

Se entornaste a nossa sorte pelo chão
Se na bagunça do teu coração
Meu sangue errou de veia e se perdeu

Como, se na desordem do armário embutido
Meu paletó enlaça o teu vestido
E o meu sapato inda pisa no teu

Como, se nos amamos feito dois pagãos
Teus seios ainda estão nas minhas mãos
Me explica com que cara eu vou sair

Não, acho que estás te fazendo de tonta
Te dei meus olhos pra tomares conta
Agora conta como hei de partir.

2010-02-08T11:15:00.002-03:00

Essa semana eu tive uma ótima noticia, finalmente vou sair de Belém, e vou mais cedo do que imaginei. Ontem deletei Orkut, twitter e algumas pessoas do meu MSN, já que fazem parte do meu passado, depois de tentar tanto, resolvi dar uma chance pra mim mesma. Resolvi virar a página, começar do zero, talvez em outra cidade, mesmo longe de muita gente que eu goste, eu consiga me focar mais no trabalho. Oportunidade não é algo que aparece sempre, e quando a ganhamos cabe a nós agarrá-la. Pois bem, não sei muito bem o que estou sentindo nos últimos dias, mais sei que é melhor do que aquela sensação de que não tive escolha alguma quanto a fatos que aconteceram na minha vida. E agora resolvi que eu vou dar as cartas, vou pensar em mim, em vez de ficar pensando em alguém que não teve nenhuma considerção pela minha pessoa. Algumas pessoas morreram pra mim nesse início de ano. Quando o amor começa a se tornar ódio, é melhor se afastar e não deixar que te envenene por inteiro.

Como não faço mas parte de redes sociais, os que me conhecem e querem manter contato, podem mandar notícias por comentários...

Espelho

2010-02-03T22:16:00.002-03:00

Hoje me olhei no espelho, tentei enxergar diversas vezes o que se perdia a cada dia, entre aquelas palavras já ditas. Pude perceber que por trás daquela romântica incorrigível, existia outra romântica incorrigível, a diferença entre elas, era uma fina névoa de solidão. Enquanto uma se deleitava em suas lembranças, mentalizava os diversos braços em que já estivera, afim de esconder de si mesma o que realmente sentia; a outra afogava-se em suas próprias lágrimas.
A primeira, ríspida consigo mesma, fingia ser forte, e derramar uma lágrima era como perder a guerra inteira; se é que existia uma “guerra”; e sempre que ouvia mais um “Não!”, ela se enchia de ódio, dizia que era por quem a tinha negado, mas sabia no fundo, que aquele ódio todo, era de si mesma. Toda manhã esvaziava-se, como um jarro cheio de água jogado no esgoto. Negava a si o que era, e aos outros sorria o sorriso que via na TV.
A outra por sua vez, apesar da tristeza, era pura esperança, otimista e apaixonada. Não conseguia sentir raiva, muito menos se envenenava. Esperava por um único telefonema, por uma ultima chance, que de longe parecia ser impossível. Sabia que a única pessoa capaz de lhe satisfazer seria ela mesma, mas que existia outro ser que poderia lhe completar. Já havia cometido erros, e seus defeitos eram visíveis aos que já haviam passado pela névoa tênue que lhe rondava.
Beijo amargo o não dado. No momento transformado em ferida que tardaria a sarar. Porém aquela ferida já estava aberta e sangrava todo o amor que dele não poderiam mais desfrutar.
Quando dei por mim, estava diante do espelho, cortada em dois pedaços. Nenhum deles estava completo, por que por mais que se unissem, que se dessem as mãos, ainda sim em meu peito, aquele beijo negado, tinha me ferido, deixando-me incompleta. No lugar do coração que batia forte, tão forte agora, ele não batia.

2010-02-01T18:25:00.002-03:00

Sair da vida de quem se ama é como viver sem poder respirar. Creio que agora não sou o ar de mais ninguém, nem o sonhar de mais ninguém, nem a saudade de mais ninguém. E agora que não posso mais respirar, vc irá respirar outra pessoa, irá sonhar com outra pessoa e irá matar saudade nos braços... de outra pessoa!

Agora que eu sou só uma página virada. Me rasgo em mil pedaços. Por que papel não respira, não sonha e nem sente saudade...

2010-02-01T18:08:00.003-03:00

Não há mais como acreditar...

2010-01-16T19:24:00.000-03:00

Uma vez me perguntaram se eu acreditava em destino, respondi quase que imediatamente que sim. Hoje já não sei... Talvez o “destino” seja nossa própria mente nos fazendo crer que nada é nossa culpa!

Caixas

2010-01-12T21:46:00.002-03:00

Transbordam as caixas

Andantes caixas

Gigantes cheias

Cheias de nada

Embora valha

O sangue coalha

Minha navalha

não quer cortar

E aquelas caixas

Tão nada esconde

Que o seu nome

é um segredo

Que no meu medo

Escuro opaco

Encontro o som

Dos pesadelos

Em nossas caixas

Transborda caixa!

Insana a cara

De quem gostar

Que abre a caixa

Que esconde a caixa

Minha desgraça

Na mente está!

2010-01-11T12:14:00.001-03:00

Vi o sol nascer, mas aqui dentro

ainda permanece escuro e frio...

Dois

2010-01-09T00:37:00.004-03:00

Deixo à você as cartas de despedida

Que delas faça proveito

Por que de mim arrancaram dor

Matou meu ser

E saturou meu peito

E por despeito

Levo aos outros meu temor

De que o amor só

Não é nó que desfaz

Depois

Nós dois